Tranen Van Liefde Tussen verwachtingen in Verlies jezelf niet helemaal Keuzes
De spagaat van verwachtingen en verlies van Jezelf
Soms kom je terecht in een spagaat tussen verschillende verwachtingen van de mensen om je heen. Elk van hen heeft hun eigen wensen, behoeften en ideeën over wat je zou moeten doen. Je wilt ze allemaal tevredenstellen, maar hoe hard je ook probeert, het voelt alsof je langzaam jezelf verliest. Dit kan als liefdevol bedoeld overkomen, maar juist door die goedbedoelde druk raak je steeds verder van je eigen pad.
Kiezen: bron van onmacht en hulpeloosheid of tranen
Het lijkt misschien alsof je uit liefde en zorg voor anderen handelt, maar ergens voelt het niet goed. Je merkt dat je telkens moet kiezen tussen de wensen van verschillende mensen—ouders, partner, vrienden—en probeert iedereen tevreden te houden. De spagaat waarin je je bevindt, zorgt voor een gevoel van onmacht en hulpeloosheid. Je vraagt je af: “Wat wil ik zelf eigenlijk nog?”
Wat is van jou?
Dit proces is vaak verbonden met wat psychologen ‘overdracht’ noemen. De verwachtingen van anderen komen niet altijd uit het hier en nu, maar kunnen voortkomen uit onvervulde behoeften en verlangens van die ander. Zonder het zelf door te hebben, leggen ze hun onbewuste pijn en verlangens in jouw handen, in de hoop dat jij kunt helen wat bij hen zelf niet is gelukt.
Slachtoffer en dader tegelijk
En dat wordt een probleem. Je wordt hierdoor niet alleen slachtoffer van deze verwachtingen, maar tegelijkertijd ook de ‘dader’ van je eigen vervreemding. Door te proberen aan al die wensen te voldoen, verlies je het contact met je eigen verlangens en wie jij bent. De tranen die je voelt, zijn niet alleen van verdriet, maar ook van de liefde die je voelt voor de mensen om je heen en de wens om het goed te doen.
Liefde geven zonder Jezelf te verliezen
Maar de sleutel ligt bij jezelf. Sta bewust stil bij je eigen behoeften en grenzen. Dan kun je langzaamaan weer leren kiezen voor wat echt belangrijk is voor jou. Je mag leren om los te laten wat niet van jou is en je eigen pad opnieuw te vinden. Zonder de ballast van andermans verwachtingen.
Alleen zo kun je liefde geven zonder jezelf te verliezen.
5 tips om om te gaan met verwachtingen:
Stel jezelf de vraag: wat wil ik echt? Neem de tijd om stil te staan bij je eigen verlangens.
Oefen met kleine ‘nee’s. Begin met grenzen stellen in kleine situaties. Dit maakt grotere stappen makkelijker.
Luister naar je lichaam. Fysieke spanning kan een signaal zijn dat je jouw grenzen overschrijdt.
Geef jezelf toestemming om te kiezen voor jezelf. Herinner jezelf eraan dat jouw gevoelens evenveel waard zijn.
Zoek steun bij mensen die jou accepteren zoals je bent. Dit helpt je om je niet alleen te voelen in het proces.
Het is mogelijk om liefde te geven zonder jezelf te verliezen. Het begint bij jezelf erkennen en leren luisteren naar wat jij nodig hebt. Zo geef je niet alleen liefde aan anderen, maar ook aan jezelf.
Liefde Goed bedoeld Grenzen soms overschreden Leer balans in relaties Samen.
Goed bedoeld of eigenbelang? Liefde en overlevingspatronen uiteengezet
Je probeert je gedachten te ordenen voordat je een besluit neemt. Het liefst overzie je alle mogelijke consequenties. Dat geeft je rust en houvast. Voor jou is het belangrijk om zeker te weten dat je de juiste beslissing maakt.
Toch zijn er momenten waarop je intuïtief aanvoelt wat de ander nodig heeft en direct handelt. Dit gebeurt vaak zonder eerst de gevolgen te overwegen. Het lijkt logisch: jij pakt op wat de ander laat liggen. Maar wat gebeurt er als jouw goedbedoelde actie niet aansluit bij de behoefte van de ander?
Twee tegenovergestelde benaderingen
Sommige mensen overwegen hun keuzes zorgvuldig en wachten af. Anderen handelen direct. Deze verschillen kunnen aanvoelen als tegenovergestelde polen. Toch ontstaat er balans als beide benaderingen elkaar aanvullen. Maar wat als jouw liefdevolle actie juist irritatie of teleurstelling oproept?
Het kan zijn dat jouw handeling, ondanks de beste intenties, niet goed wordt ontvangen. Dit wringt vaak en roept de vraag op: “Doe ik dit uit liefde voor de ander, of bescherm ik mezelf uit eigenliefde?”
Wanneer liefde botsingen oplevert
Liefde kan veel rechtvaardigen. Maar als jouw goedbedoelde actie irritatie of teleurstelling veroorzaakt, kan dat wijzen op een dieperliggende oorzaak. Misschien gaat het niet alleen om liefde voor de ander, maar ook om een oud patroon of overlevingsmechanisme dat bij jezelf naar boven komt.
Deze situaties kunnen dan herkenbaar voor je zijn:
Je raakt geïrriteerd omdat iemand over jouw grenzen gaat.
Je voelt je teleurgesteld omdat jouw inzet niet wordt gewaardeerd.
Liefde als leermoment
Elk conflict of ongemak is een kans om iets over jezelf te leren. Als je die gedachte kunt omarmen sta je open om persoonlijk te groeien. In het leermoment kun je jezelf de volgende vragen stellen:
Welke patronen worden er in mijn gedrag zichtbaar
Wat zegt de reactie van de ander over mijn behoeften en grenzen?
Relaties zijn spiegels. Ze tonen ons overlevingspatronen en bieden ruimte voor groei. We zijn elkaars leermeesters, ook al voelt dat soms verwarrend.
Hoe kun je hiermee omgaan?
1. Reflecteer op je intenties:
Vraag jezelf af of je handelt vanuit liefde of vanuit een behoefte aan controle of erkenning.
2. Communiceer open:
Bespreek jouw intenties en luister naar de behoeften van de ander.
3. Leer je grenzen kennen:
Weet dat onvoorwaardelijke liefde begint met liefde voor jezelf.
Conclusie: Liefde als balans
Goed bedoelde acties kunnen uit liefde voortkomen, maar ook voortkomen uit een behoefte om jezelf te beschermen. Door bewust te worden van je eigen patronen, kun je meer balans brengen in je relaties en dichter bij onvoorwaardelijke liefde komen.
Herken je jezelf hierin? Deel jouw verhaal in de reacties!
Wil je samen met je partner patronen ont-wikkelen? Dan is deze route iets voor jullie.
Leven Voor anderen Liefdevol en vrij Geven zonder jezelf verliezen Balans
De betekenis: “Leven voor de ander”
“Liefde, het verlangen drukt een stempel. Opgeven is geen optie. Leven.”
Deze woorden raken een diepe waarheid over ons bestaan: we zijn geboren in een wereld van relaties, van geven en ontvangen. Toch voelt het leven soms alsof het ons overkomt, alsof we in dienst staan van de ander. Dit roept vragen op: Moet ik leven voor de ander? Hoe vind ik balans tussen mijn behoeften en die van anderen? En wat gebeurt er als ik het anders wil doen?
In dit artikel verken ik de betekenis van “leven voor de ander,” waarom het ons leven kleurt, en hoe je hier helderheid en richting in kunt vinden.
Je begin: Een onbewust pad van aanpassing
Wanneer je ter wereld komt, ben je volledig afhankelijk. Je omgeving, je ouders of verzorgers, zijn je eerste verbinding met het leven. Als alles goed gaat, word je met liefde en warmte ontvangen. Maar soms is die liefde niet vanzelfsprekend of niet in de vorm die je nodig hebt.
In je vroege jaren ontwikkel je strategieën om te overleven in de wereld waarin je terechtkomt. Je past je aan, zelfs als dat betekent dat je iets van jezelf moet opgeven. Dit proces is vaak onbewust, maar de impact ervan draag je mee, soms zonder dat je het doorhebt.
Wat je in die eerste periode mist – veiligheid, aandacht, liefde – probeer je later in het leven op andere manieren te vullen. Vaak zoek je dit bij anderen: een partner, een vriend, een collega. Maar hier ontstaat een paradox: door te leven voor de ander, hoop je je eigen gemis te helen.
“Echte verbinding ontstaat niet door jezelf op te offeren, maar door te geven vanuit liefde én trouw te blijven aan jezelf.”
De pijn van onbewust leven
Veel mensen raken verstrikt in patronen waarin ze zichzelf wegcijferen. Misschien herken je dit: je zet de behoeften van anderen altijd op de eerste plaats, en je hoopt dat dit gezien of gewaardeerd wordt. Maar in plaats van vervulling ervaar je leegte of zelfs afwijzing.
Waarom gebeurt dit? Omdat wat je zoekt – erkenning, liefde, goedkeuring – niet van buitenaf kan komen. Wanneer je de ander verantwoordelijk maakt voor jouw geluk, creëer je onbewust afstand. De ander kan jouw innerlijke leegte niet vullen.
Veel mensen raken verstrikt in patronen waarin ze zichzelf wegcijferen. Misschien herken je dit: je zet de behoeften van anderen altijd op de eerste plaats, en je hoopt dat dit gezien of gewaardeerd wordt. Maar in plaats van vervulling ervaar je leegte of zelfs afwijzing.
In mijn praktijk zie ik hoe pijnlijk dit besef kan zijn. Mensen ontdekken dat ze niet alleen hun eigen pijn meedragen, maar soms ook diezelfde patronen onbewust doorgeven aan hun kinderen of anderen. Compassie en begrip zijn hier essentieel. Het is geen kwestie van schuld, maar van bewustwording.
Liefde en vrijheid: Leven voor de ander, maar ook voor jezelf
“Leven voor de ander” betekent niet dat je jezelf volledig opoffert. Het betekent dat je vanuit liefde en verbondenheid handelt, zonder jezelf te verliezen. Het gaat om balans: je mag voor anderen zorgen, maar ook trouw blijven aan wie jij bent.
Echte liefde is niet afhankelijk. Het vraagt geen onderwerping of goedkeuring, maar ontstaat vanuit vrijheid. Wanneer je jezelf toestaat om je eigen behoeften en verlangens te erkennen, kun je ook beter geven. Niet vanuit tekort, maar vanuit overvloed.
Hoe vind je balans?
Hier zijn enkele stappen om helderheid en richting te vinden:
1. Erken je patronen: Vraag jezelf af waarom je vaak in dienst staat van anderen. Komt dit voort uit liefde, of zoek je iets wat je mist?
2. Wees mild voor jezelf: Compassie is essentieel. Begrijp dat je altijd handelt vanuit de beste intenties, ook als dat soms niet goed uitpakt.
3. Durf te kiezen voor jezelf: Leven voor de ander betekent niet dat je jezelf volledig vergeet. Jouw leven is even waardevol. Het is oké om grenzen te stellen.
4. Zoek verbinding vanuit gelijkwaardigheid: Wanneer je vanuit jouw eigen kracht en autonomie verbinding maakt, ontstaat echte intimiteit en nabijheid.
Het belang van bewustzijn
Bewust worden van je patronen kan pijnlijk zijn. Het vraagt moed om te erkennen dat je misschien te veel verantwoordelijkheid hebt gelegd bij anderen voor je geluk. Maar deze bewustwording geeft ook ruimte: ruimte om te kiezen voor een ander pad.
Wanneer je stopt met leven vanuit een tekort en begint met leven vanuit liefde – voor jezelf én voor anderen – ontstaat er iets magisch. Je hoeft jezelf niet meer weg te cijferen, en je hoeft ook niet meer te eisen dat anderen jouw leegte vullen. om (zonder schuldgevoel) je eigen leven te leiden!
“Leven voor de ander is niet jezelf verliezen, maar balans vinden tussen geven en ontvangen, vanuit vrijheid en compassie.”
Een nieuw perspectief
Leven voor de ander is niet hetzelfde als jezelf verliezen. Het is een keuze om te geven vanuit liefde, zonder jezelf tekort te doen. Dit perspectief geeft vrijheid: vrijheid om relaties te hebben die niet gebaseerd zijn op afhankelijkheid, maar op wederzijds respect en verbinding.
Herken je dit in je eigen leven? Misschien ben je al een stap verder en leef je steeds meer vanuit deze balans. Of misschien voel je dat je nog wat te ontdekken hebt. Wat je ook meemaakt, weet dat verandering altijd mogelijk is.
Liefde is een krachtige drijfveer, maar alleen wanneer het geworteld is in liefde voor jezelf. Je bent geboren om te leven – voor jezelf én voor de ander. Dat evenwicht maakt het leven de moeite waard.
Heb het goed
Leven voor de ander is geen opoffering, maar een keuze voor verbinding. Kies bewust, kies met liefde – en leef het leven dat echt bij je past.
Een nieuw systeem
waarin je alles wat je achterlaat
opnieuw zult vinden. In een andere vorm, in een andere gedaante.
Een blog over JIJ in de relatie. Waar sta je? Wat heb je meegenomen en/of achtergelaten? Jezelf kunnen zijn, wie wil dat nu niet. En waarom is het dan zo lastig om in alle situaties en dus ook in je relaties autonoom te zijn. In een opstelling kan veel helder worden. Zit je in een relatiecrisis, dan is een relatietherapeut aan te raden. Wellicht geeft een opstelling je dan als extra net even meer inzicht in het hoe, wat en waarom. En bovenal over jullie eigen individuele verantwoordelijkheden die behoren bij de eigen plek.
Wat is er nodig om Jezelf te kunnen zijn
Jezelf (kunnen) zijn. Woorden die een diepere laag aanboren. Meestal een verlangen. Soms een droom of een wens. In het uitspreken van de woorden ben je al vertrokken. Vertrokken uit het Nú. Wat is er voor nodig om Jezelf te kunnen zijn? Specifieker: Welke voorwaarden moeten worden ingevuld om Jezelf te (kunnen) zijn in je relatie? Vragen die er toe doen. Relevant omdat Jezelf zijn een lastige opgave is in je relatie. Vanuit systemisch oogpunt kun je je zelfs afvragen waarvoor deze last een oplossing is. En het is oké om nu te stoppen met lezen. Laat de vragen maar eerst op je inwerken.
Je bent toch geen Supermens
Jezelf en Plek zijn met elkaar verbonden. Jezelf zijn in de relatie betekent dat jij je eigen plek inneemt. Dat je autonoom kunt zijn in diverse omstandigheden. Daardoor ieder zijn eigen verantwoordelijkheid gunt en ook laat nemen. Dat je vanuit liefde kunt kijken naar wat er is, zonder behoefte dit voor de ander te willen veranderen. Jezelf zijn betekent dat jij bewust bent van je overlevingsstrategieën. En je bent geen Supermens. Of wel? Word je bewust wanneer jij jouw overlevingsstrategie inzet. Het helpt je jouw triggers te herkennen. Want waar ken je die óók zo van?
Houd het in de relatie bij jezelf
Een wereld waarin iedereen in onderlinge relaties vrij en autonoom kan zijn. Het leest als een ideale wereld. En dat is het ook. Houd het daarom bij jezelf. Onderzoek waarin jij je beperkt voelt. Beperkt of ingeperkt om je eigen unieke plek in te nemen. Aan wie ben jij loyaal door van je plek te gaan? Wat heb jij meegenomen vanuit je ouderlijk huis? Of vanuit een vorige relatie? Elke (nieuwe) relatie is een systeem op zich. En nieuwe systemen gaan voor op voorgaande systemen. Je ouderlijk huis verlaten en met je partner ‘op jezelf gaan’. Dan laat je het oude achter om het nieuwe te omarmen.
Iedereen heeft eigen generationele bagage
Maar zowel jij als je partner brengt zijn eigen systeem van herkomst mee. En ieder systeem is ontstaan op de generaties die het voorgingen. Generaties die elk hun eigen verdriet, blijdschap, trauma’s, schaamtes, overtuigingen, waarden, normen, uitsluitingen etc. hadden te verwerken. Waarbij alles wat niet verwerkt kon worden werd doorgegeven aan volgende generaties. Net zo lang totdat is aangekeken wat ingesloten moest worden. De loyaliteit van kind naar ouders is oneindig. Afwijken van de uitspraak “zó doen wij dat in ónze familie” is je onttrekken aan het familiegeweten.
Liefde kan niet eindeloos worden opgerekt
“Als horizontaal wordt doorkruist door wat verticaal is gebonden wordt liefde opgerekt tot de rek eruit is”. Het is het begin van de pagina: Kom landen in je relatie. Jouw relatie kent een horizontale verbinding. Een relatie volgens zelf bepaalde normen en waarden. Maar wat als een van beide, of beide, nog gebonden zijn aan het voorgaande systeem of systemen? Dan ben je ook verticaal gebonden. En die doorkruist (in veel gevallen) de horizontale binding. De kans dat het dan even minder plezierig wordt is aanwezig. Je/jullie staan immers met een been in een vorig systeem.
Jij brengt jezelf mee in elke relatie
Je kunt niet alleen gebonden zijn aan je systeem van herkomst, maar ook aan je vorige relatie(s). En zijn er in de vorige relaties ook kinderen geboren, dan kun je niet alleen gebonden zijn, je bent ook verbonden met elkaar. Je blijft immers samen ouders van de kinderen uit die relatie. Ben jij wellicht met een been gebonden in die vorige relatie? Jij brengt altijd jezelf en je ervaringen mee in elke ontmoeting. In elke relatie. Dat geldt voor beide. Allebei met eigen generaties achter je. Dat is een gegeven. Samen bewust worden door te onderzoeken wat je meebrengt in je relatie is een grote, mooie stap.
Wat wordt achterlaten vind je opnieuw terug
Elk nieuw systeem waarin je iets achterlaat, niet verwerkt, zul je opnieuw vinden. In een andere vorm, in een andere gedaante. Wat niet kan worden verwerkt schuift door naar volgende generaties. Je eigen plek innemen, Jezelf zijn, heelt meer en dieper dan alleen jou. In een persoonlijke opstelling kun je onderzoeken welke plek jij inneemt. Kom je met zijn tweeën, dan worden er twee individuele opstellingen begeleid en indien helpend een gezamenlijke opstelling. Het is mogelijk om individueel begeleiding te krijgen op thema’s die zich hebben laten zien.
Relatie crisis?
Zijn jullie in een relatie-crisis beland, dan is een relatietherapeut wellicht voor jullie meer voor de hand liggend. De individuele opstelling kan wel als ondersteuning van dat proces worden ingezet. Individueel of samen. Een afspraak is zo gemaakt.
“Liefde, de bron waaruit
onvoorwaardelijke overgave
en vertrouwen stroomt is
onmogelijk te kanaliseren”
Een blog waarin woorden als overgave; (zelf)vertrouwen; loslaten samenkomen in een schrijfsel. Welke betekenis heeft buigen in relatie tot voornoemde woorden? Ben ik wel in staat om mij met de stroom mee te laten drijven? De meeste van mijn artikelen helpen mij te reflecteren op vragen als: Hoe is dat voor mij? Wat herken ik van dit thema in mijzelf en wat neem ik aan en/of wijs ik zelf juist af? Ik nodig jou uit tot reflecteren. Bewust worden van wat er onbewust (al) is. En ik gun het je om te kunnen besluiten dat je er geen waardeoordeel op hoeft te plakken. Het IS.
Nieuwsgierig met een beetje angst
Na de lagere school was het vervolgonderwijs de volgende logische stap. In mijn geval de MAVO. Geen LTS, want niet technisch. Geen Huishoudschool, want geen meisje. Geen HAVO/Atheneum in Assen, want geen bolleboos. Heel duidelijk. Zo was het. Maar die eerste dag op de fiets naar de MAVO. Samen met Remmelt, uitgezwaaid door beider moeders, veel te vroeg. Dat moment kan ik zo nog terughalen. Spannend, uitdagend, nieuwsgierig met iets van angst. Bang voor het onbekende. Kan ik dit wel? Als 12 jarige vond ik het lastig. Ondanks alle kaders en voorgedrukte paden.
Toestemming bepaalt een grens
Iets moeten kunnen, omdat anderen van mij verwachten dat ik het (natuurlijk) kan. Als ik daaraan voldoe, is er niet veel aan de hand. Toch? De uitkomst is immers in overeenstemming met de verwachting. Behoeft dus geen aandacht meer. Ik besef hoeveel veiligheid er zit opgesloten in het kunnen voldoen aan verwachtingen van de ander. Als het veilig blijft, kan er niets gebeuren. Blijven voldoen aan de verwachting is je lidmaatschap van de groep veiligstellen. Het maakt een wezenlijk verschil of de groep waartoe je behoort het “fietsen met losse handen” aanmoedigt of juist afwijst.
En toen ging ik onderuit
Fietsen met ‘losse handen’. De weg naar de Mavo, ongeveer 5 kilometer, was rechttoe, rechtaan. Bij uitstek geschikt om de handen van het stuur te halen. Gewoon omdat het kan. Maar ook wel omdat het stoer is. Een beetje tegen de regels ingaan. Want je wist dat ’thuis’ het vast en zeker af zou keuren. Het was grenzen verkennen, zoals dat hoort bij het puber-zijn. In het moment geen gevaar zien brengt je naar de grens van de veiligheid. De enige plek waar je de grens kunt ervaren. Zoals het moment waar de fietssturen al zwabberend in elkaar raakten. En we beide onderuit gingen.
Een genereuze stroom van liefde: overgave
Je kunnen overgeven aan de stroom van het leven. Meedrijven wat er op je pad komt in het volste vertrouwen dat je precies (genoeg) krijgt van wat jij nodig hebt in dit leven. Jezelf vertrouwen dat jij er in elke ontmoeting mag zijn. En dat alles wat jij inbrengt in die ontmoeting precies is wat nodig is in die ontmoeting. Leven vanuit overvloed in plaats van tekort. Een droombeeld? Er zijn mensen die zich volledig kunnen overgeven aan wat er is. Ik ben er jaloers op. En ik weet diep van binnen dat het klopt. Dat het allemaal zo werkt. Dat overgave een genereuze stroom van liefde in gang zet. Oncontroleerbaar.
Ik besta alleen door jouw erkenning
Onder invloed zijn van middelen geeft ontspanning. Ook al is bekend dat het gebruik een nadelige invloed kan hebben op je lichaam, wordt dit gegeven opgeofferd ten faveure van de benodigde ontspanning. Een staat van ontspannen flow is verslavend. Helpend om de controle los te laten, om je helemaal over te geven aan het moment. Loskomen van een dagelijkse werkelijkheid van verwachtingen, oordelen en zelf opgelegde verantwoordelijkheden. Hoe meer jij je bestaansrecht hebt gekoppeld aan het voldoen aan (vermoede) verwachtingen, hoe lastiger het loslaten, de overgave is.
Het stuur stevig vastpakken: energie blokkeert
Jij bent precies goed zoals je bent. Prachtige uitspraak. Vaak ter bemoediging en ondersteuning. Maar wat wordt er eigenlijk mee bedoelt? Is dat inclusief je gedrag en hoe jij je manifesteert in de wereld? Of lees ik/jij een verkapte afkeuring van wat je/ik doe(t)? Vanuit je eigen venster op de wereld interpreteer jij woorden en zinnen. Zo werkt dat. Goedbedoelde woorden en zinnen kunnen daarom onverwacht onbewuste snaren raken. Waardoor jij het fietsstuur stevig vastpakt. De energie stokt. Of ben jij (al) in staat om het stuur los te laten als je wordt geraakt? Om mee te gaan in wat er is.
Jij hebt het helemaal in eigen hand
Maakbaarheid. Als je het maar genoeg wilt, dan komt het vanzelf. En als het niet komt?Tsja, dan heb je het niet genoeg gewild of er niet hard genoeg voor gewerkt. Dan zul je het wel niet verdient hebben. Een algemeen maatschappelijke consensus dat jij je leven kunt maken is al decennia gemeengoed. (Al begint het te kantelen) Het staat haaks op overgave aan de energie van het leven. Het vraagt zelfs voortdurend om controle. Kun je ook in dit blok het woord ‘bestaansrecht ‘ proeven? Met de handen los van het stuur door het leven fietsen? Dat móet wel fout gaan.
Overgave: met de handen los
Het is vanzelfsprekend niet zwart-wit. Tussen alles laten komen zoals het is en krampachtig proberen om jouw leven te besturen zit een grote bandbreedte. Het is misschien (nog) niet iedereen gegeven om altijd maar met de ‘handen los’ door het leven te fietsen. Ter overdenking: Als jij de controle over je eigen leven voorop stelt ben je snel geneigd ook het leven van anderen te willen controleren. Met uiteraard de beste bedoelingen. Het maakt jou ‘onschuldig’. Jij hebt je best gedaan. Kiezen om ‘met de handen los’ door het leven te fietsen. Maakt dat je schuldig tov jouw omgeving?
Om te overleven moet jij je aanpassen
Zo ben ik nu eenmaal. Alsof wat je doet gelijk staat aan wie je bent. Ik geloof daar niet in. We zijn groepsmensen. Aanpassen aan de (ongeschreven) regels van de groep hoort daar bij. En als dat niet gaat kies je voor een andere groep om bij te horen. Gemakkelijk toch? Alleen gaat dat niet op voor de groep die we familie noemen. Overstappen naar een andere familie maakt je niet los van de familie waarin je geboren bent. Vanaf je geboorte tot je 7e jaar heb je geleerd hoe je kon voldoen aan de regels van je familie. Voor je eigen veiligheid heb jij je aangepast. En je bent in je aanpassing bevestigd. Telkens opnieuw. Geborgen in de groep.
Aanwijzingen: expliciet en impliciet
Pas op. Kijk uit. Ik wil geen slechte verhalen over je horen. Wees gehoorzaam. Doe eens wat meer je best. Gedraag je eens een beetje, Wat moeten andere mensen daar wel iet van denken. Opschieten, het geld van de baas is niet van blik. Alleen als je het zéker weet. Jij bent zo’n lieve jongen, want jij zorgt zo goed voor mij. Wat zou ik zonder jou moeten? Zorg dat je altijd geld in de portemonnee over houdt. Geef niet uit wat je niet hebt. Wees zuinig. Er worden expliciete en impliciete aanwijzingen gegeven die je helpen je aan te passen aan de groep. En die zijn voor iedereen anders.
Overgave? Maar hoe dan? Ik weet het niet meer
De invloed van al dan niet uitgesproken instructies is groot. Ze worden uit liefde door ouders meegegeven vanuit het eigen referentiekader. Uit loyaliteit voldoe je, meestal onbewust, aan wat er van je wordt verwacht. En maar al te vaak wordt er niet van je verwacht dat je door het leven fietst ‘met losse handen’. Kies voor jezelf! Wees de stuurman/vrouw van je eigen leven! Alleen jij bepaalt wat er gebeurt! Wervende teksten die in mijn praktijk leiden tot de wanhopige vraag: Maar hoe dan? Vertel mij nu gewoon wat ik moet doen! Ik weet het niet (meer)!
Liefde is onmogelijk te kanaliseren
Je mee laten voeren door de stroom van het leven. Je vervolgens verhouden tot wat er op je pad komt. En ervan leren. Wat werkt houd je vol, wat niet werkt pas je aan. Jij hebt je eigen lot, je eigen leven. Ik ook. En Ik gun jouw je lot, het biedt je namelijk de mogelijkheid om er lering uit te trekken. Ik heb mijn eigen lot. Dat hoeft niet door anderen te worden weggenomen. Want dan haal je een noodzakelijk leermoment bij mij weg. En ja, ik weet dat jij dat uit liefde doet. Maar de bron waaruit onvoorwaardelijke overgave en vertrouwen stroomt is onmogelijk te kanaliseren. En met ‘de handen los’, dat gaat alleen als je het hebt geoefend.
Tot slot over overgave en buigen
Buigen voor je lot, de energie laten stromen. Omdat te bereiken heb je jouw veiligheid te verlaten. Vastklampen aan wat bekend en veilig is blokkeert de levensenergie. Ontspannen is een sleutelwoord. Misschien heb je dat wel eens als instructie op de massagetafel meegekregen. Hoe dan? Oefenen! In kleine stapjes in een veilige omgeving. Je kunt ervoor kiezen om heel bewust iets los te laten waar je tot nu toe altijd de controle op hield. En ga vervolgens stap voor stap je succesjes aan een ketting rijgen. Je geeft daarmee wérkelijk betekenis aan: Het is wat het is. Met ‘losse handen’.
