Jij altijd verbonden takken reiken uit gegrond in eeuwige loyaliteit Kind
Er wordt elke dag van alles van jou verwacht. Verwachtingen op micro en macro niveau. Je wordt volgepompt met kennis, oordelen en vooroordelen om te kunnen voldoen aan wat ‘de maatschappij’ van je verwacht. En de maatschappij dat zijn we toch echt zelf. Voldoen aan verwachtingen, het is al begonnen voor je werd geboren. Met het familiegeweten als baken waarlangs werd (en wordt) gemanoeuvreerd.
In mijn praktijk kom ik al die verwachtingen ook tegen. Niet weten hoe je moet voldoen aan verwachtingen geeft twijfel, angst en onzekerheid. Je mag het immers niet fout doen. Het adagium “Lukt het jou niet, dan ligt dat aan jezelf” is ook niet echt helpend. Aan verwachtingen voldoen bestrijkt een groot gebied. En als het gaat over jouw kinderen, met veel persoonlijke impact.
Wat geef ik door aan mijn kinderen? En wat als ik dat niet wil? Kan ik mijn kinderen systemisch vrij maken? En wat is dat precies? Ik wil het graag zo goed doen. Ik voel mij zo ellendig omdat ik mij tekort voel schieten ten opzichte van mijn kind. Ik heb een fijne jeugd gehad! Maar toch wil ik het helemaal anders doen. Het mag beter. Maar hoe dan?
Wat bestaat in het familiesysteem maar er niet mag zijn is “de bal onder water”. Alles en iedereen heeft de behoefte om te worden gezien. Om te worden ingesloten. Erkenning dat het bestaat geeft rust. En wat is aangekeken hoeft niet te worden doorgegeven. Tegelijk is er de neiging om wat er was op te lossen. Ongedaan te maken. En dat is tevergeefs.
Hoe en waar jij in het leven staat bepaalt wat je doorgeeft aan je kind. Maar je kind (of jij) kan ook systemisch verstrikt zijn met iets of iemand uit vorige generaties. Vaak zonder dat daar bewustzijn op zit. Met een (familie)opstelling kan daar helderheid op worden verkregen. Systemisch vrij kun je pas zijn als alles is aangekeken en een plek heeft gekregen. Maar weet jij wat je niet weet?
Een variant is de onbewuste neiging om met behulp van kinderen “het verleden op te lossen”. Alle (levens)lessen die jezelf hebt geleerd. Alle “fouten” die je bij jezelf en je ouders hebt ontdekt. Die wil je jouw kind onthouden. Terwijl het leven vooral is gevuld met polariteiten. Met goed én fout. Hoe (bewust) jij omgaat met de polariteiten in jouw leven bepaalt mede wat je doorgeeft aan je kinderen.
Noord
je energie
een krachtige magneet
die je onbewust aantrekt
zuid
Polariteit in een maskerstructuur
Twee zijden, kop of munt. Een blog over (een aantal) polariteiten. Ik had ze genoemd in het blog “Dag Pa.” In dit (meerdelig) Blog heb ik er een eerste uitgelicht om te verdiepen. Voor meer inzicht in jezelf. Over polariteit in maskers, over schaduw en JIJ:
Vertrouwen-Wantrouwen
In komende blogs zal ik aandacht besteden aan onderstaande polariteiten:
Dader-Slachtoffer
Vasthouden-Loslaten
Controle-Overgave
Initiatief-Wanhoop
Autonomie-Schaamte
Autonomie-Twijfel
Gevoel-Ratio (Hart-Hoofd)
We leven allemaal met polariteiten. Hoe jij je verhoudt tot die polariteit geeft inzicht. Inzicht in jezelf. Daarom krijgen polariteiten hier een plek. Ik verbind ze met verschillende maskers uit de karakterstructuren. En daardoor met wat mogelijk jouw schaduw is. Want wat er niet mag zijn, wat je in anderen veroordeelt, dat gaat over jouw schaduw. Verborgen in een onbewust deel van jou.
Polariteit in je masker
Zoals geschreven wil ik de polariteiten verbinden met ‘de maskers’. In de eerste zeven jaren van je leven wordt je basis gelegd. Jij leert je aanpassen aan hoe jij de wereld met alles daarin ontmoet. Dat heeft in beginsel te maken met overleven. Ontwikkelde patronen worden vervolgens bevestigd en sterk verankerd.
Wilhelm Reich heeft onderzocht hoe die patronen zich letterlijk vastzetten in je lijf. Met verschillende spierspanningen ontstaan verschillende ‘maskers’
Met maskers bedoel ik een laag die beschermend over jouw kern is gedrapeerd. De houding van je lichaam, met name de spierspanning, geeft iets prijs hoe jij je leven hebt ontmoet en je daarop hebt aangepast. Gevoelig, Sociabel, Symbiotisch, Daadkrachtig, Onbaatzuchtig of juist heel Ambitieus.
Ook jij hebt kenmerken van al deze zes maskers. En een aantal manifesteren zich meer dan andere. Twee tot drie bovenliggende karakterstructuren is heel gebruikelijk.
Ervaar hoe energie stroomt (of stokt)
Je leeft in een wereld met polariteiten. Bij het een hoort het ander. Het een is niet beter dan het ander. Beide hebben een eigen functie. Kun je vrij bewegen tussen beide zijden, dan stroomt er energie. In de begeleiding gebruik ik hiervoor het model van een Lemniscaat. De twee polen liggen aan de buitenkant van een “platte acht”.
Door te lopen tussen de polariteiten ervaar je het verschil in energie.
Lemniscaat. Beweging in polariteit.
Polariteit heeft alles te maken met beweging. In beweging komen. Als je vast zit in een polariteit zit je vast in de energie. En wat vast zit stroomt niet. De oefening laat je voelen welke polariteit ‘aan je trekt’. En wat er gebeurt als je naar de overkant loopt. In het midden ligt, als altijd, de balans.
Deze oefening is ook goed zelf te doen. Bijvoorbeeld met papiertjes op de grond. Ga het ervaren!
Vertrouwen-Wantrouwen
Ik begin met de polariteit “Vertrouwen-Wantrouwen”. Deze polariteit vind je terug in de Fijngevoelig (schizoïde), Sociabel (Oraal) en Daadkrachtig (Psychopatisch) karakterstructuur.
Het verschil zit erin waar het wantrouwen en vertrouwen op is gestoeld. Een algemeen wantrouwen of juist wantrouwen op bepaalde thema’s. Dat maakt het verschil in de betreffende karakterstructuren.
Ben ik wel welkom?
Mag ik er werkelijk wel zijn? Daar op durven te vertrouwen is voor jou, als je het Schizoïde masker draagt een terugkerende vraag.
Wantrouwen is je basis, leren vertrouwen de uitdaging. Je voelt je veiliger ‘daar’ dan ‘hier’. Deze onveiligheid is nog voor je geboorte ontwikkeld. Er zijn verschillende factoren zijn die uiteindelijk hebben bijgedragen aan jouw wantrouwen.
Een traumatische gebeurtenis die je moeder heeft gehad tijdens de zwangerschap? Jij hebt dit meegekregen. Veel spanningen tijdens de zwangerschap?, Een onbewuste afwijzing van jou kan het gevolg zijn? Een bevalling die niet wou vlotten. Een tangverlossing of onverwachte operatieve geboorte. Gebeurtenissen met veel impact. In ieder geval voor jou.
De vraag “ben ik hier welkom?”, is jouw belangrijkste vraag. Om hier op aarde er volledig te kunnen zijn is een stevige klus.
Ik claim jou om mij te vervullen
Vanuit het Oraal masker is het wantrouwen gericht op: Is er wel genoeg voor mij? Er is onvoldoende vertrouwen of er voor jou wel voldoende overschiet. Dat gaat dus over voeding. Als in lichamelijke en/of geestelijke voeding. Het verlangen is zo groot. En de emmer raakt nooit vol. Alsof de bodem ontbreekt.
Voor jou is het de uitdaging om te leren vertrouwen. Er is er altijd genoeg is voor iedereen. Dus ook voor mij. Het wantrouwen maakt je echter gevoelig voor verslavingen.
In het eerste jaar na je geboorte ben je volledig afhankelijk. De eerste maanden na je geboorte ben je zelfs nog ‘een met je moeder’. Dat is dan ook gelijk je belangrijkste bron. Als liefdevolle zorg niet gegeven kan worden wordt het wantrouwen gevoed. Wat jij nodig hebt, liefde, aandacht en voeding is blijkbaar niet of onregelmatig beschikbaar,
Vanuit het oraal masker ben je vooral bezig met de ander. Want die moet jouw behoefte vervullen. Vanuit het wantrouwen ervaart de ander jouw claimgedrag.
Ik doe het zélf wel!
(H)erkennen van de waarde van macht. Dat is de essentie van het Psychopatisch masker. Je overgeven aan de ander komt niet eens in je op. Jij leidt. De ander volgt. Omdat ‘de leider zijn’ vanuit de andere maskers niet vanzelfsprekend is, wordt jij gemakkelijk gevolgd.
Jouw leiderschap is echter gestoeld op wantrouwen.
Ik moet het zelf doen, is de overtuiging die je al jong in je leven hebt aangemeten. Het wantrouwen (in de ander) is je houvast. Je vertrouwen is eens zo beschaamd. Het spreekwoord: ‘Vertrouwen komt te voet en gaat te paard’ past je daarom als een handschoen. Het heeft jou wel heel zelfstandig gemaakt.
Zo zelfstandig dat je kunt geloven dat je een ander niet echt nodig hebt.
Vertrouwen doe je vooral op jezelf. Dat wil niet zeggen dat je niets voor de ander over hebt. Integendeel. Je wil er best voor de ander zijn. Maar dan op jouw manier! Krachtig en zelfbewust. Als het te ‘soft’ wordt haak jij af. Geestelijk en niet zelden ook fysiek. Kwetsbaarheid raakt aan een pijn die je onbewust nog kunt voelen. Jouw overlevingsstrategie verwacht je ook bij de ander.
Kun je kwetsbaarheid leren aannemen, dan gaat er een wereld voor je open. Als je durft.
Meer lezen over masker en karakterstructuren? info
Begin
altijd opnieuw
alleen daar waar
ruimte mag zijn voor
einde.
Niet willen bevatten
En toen was het 14 november. Een datum in mijn geheugen gegrift. Die avond van 14 november 2017 was de opmaat voor wat achteraf een eindsprint bleek te zijn. Al waren we ons daar niet echt van bewust. Ik wilde daar ook niet bewust van zijn. Die innerlijke stem kreeg geen ruimte. Het onbevattelijke wilde ik gewoon niet bevatten.
Het was (toevallig?) dezelfde dag. De aankondiging dat er per 1 januari geen plek meer zou zijn in de dagopvang. Op dat moment kreeg het samenzijn met een blik op de (nabije) toekomst een andere lading. Wat je zelf al weet, en moeilijk kunt aannemen, is door anderen in een hogere versnelling gebracht. Dat moet pa ook hebben gevoeld.
De dag dat er iets is gebroken
Drie weken na ons samenzijn als broers en zussen was het er opeens. De laatste dagen dat pa thuis mocht zijn. De dag na Sinterklaas is hij uit huis gegaan. Zonder te weten en tegen zijn wil. Die dag is er iets gebroken. En wat nú nog zwaar weegt is dat er niet alleen bij mij iets was gebroken. 53 dagen na 14-11 is pa weer ‘verhuisd’. Nu voor altijd.
Het is een markering in iemands leven. Gebeurtenissen die diep in de ziel etsen. Voor iedereen anders. En met veel overeenkomsten. Dit persoonlijk trauma kent een aantal dynamieken. Dader-Slachtoffer; Vertrouwen-Wantrouwen; Vasthouden-Loslaten; Initiatief-Wanhoop; Schaamte-Twijfel; Initiatief-Schuld en niet als laatste Gevoel-Ratio. Hierover meer in dit blog.
Onzichtbare trigger van het trauma
Een traumatische gebeurtenis is heftig. Om te overleven splits je een deel van jezelf af. Een ander deel van jou werkt hard om dit traumatische deel buiten de deur te houden. Of geeft uiteindelijk definitief de strijd op. Waarmee je letterlijk over het leven heen gaat. Het gezonde deel heeft vervolgens het nakijken. Trauma’s worden altijd doorgegeven. Tot ze zijn verwerkt.
Het uitwerken van een trauma maakt heling mogelijk. Weggestopte trauma’s willen gezien worden en komen altijd weer naar de oppervlakte. Soms generaties later. Niet verwerkt blijft vaak onzichtbaar aanwezig. En met de juiste trigger telkens opnieuw geactiveerd. In de dierenwereld gaat dat gemakkelijker. Het trauma wordt letterlijk uit het lijf getrild. En is daarmee verwerkt.
Bewustzijnsverruiming maakt helen trauma mogelijk
Het woord trauma wordt steeds meer gebruikt. Alsof alles opeens veel slechter gaat. Ik ga er eerder vanuit dat bewustzijnsverruiming nu de weg vrijmaakt. Zodat ‘alles’ aangekeken mag worden. Om vervolgens te helen. Dit psychisch letsel, ontstaan door een hevige gemoedstoestand als gevolg van een schokkende gebeurtenis, roept om geheeld te worden.
Zijn jouw mogelijkheden tot het overwinnen van een schokkende gebeurtenis onvoldoende? Dan gaat dat gepaard met hulpeloosheid en een weerloze overgave. Hoe jij jezelf en de wereld om je heen kunt begrijpen wordt ernstig verstoord. De verbinding met jezelf is verbroken. En dat is bijzonder ingrijpend.
Het begin eren in het einde
Elk trauma grijpt terug op een vroeg kinderlijk trauma. Daar waar jij je hart bent gaan sluiten. Het overlevingsdeel van jou wat dat mogelijk heeft gemaakt is er nog steeds. En bij elk trauma opnieuw opgesplitst. Een aantal overlevingsdelen herken je zonder meer bij jezelf. En er zijn delen in de schaduw verborgen. Omdat ze eigenlijk niet mogen bestaan.
De verbinding met delen van jezelf herstellen betekent ook ontmaskeren wat in je schaduw is verborgen. Ontmaskeren en je bewust maken wanneer jij je hart weer afsluit. Voor jezelf of voor de ander. Met het ontwikkelen van je gezonde deel, het zichtbaar maken van je overlevingsdelen wordt het trauma geïntegreerd in jou.
Denk niet wit, denk niet zwart
denk niet zwart-wit
maar in de kleur van je hart
Kleur. Het is 45 jaar geleden en toch komt die gebeurtenis vanuit het onbewuste telkens weer naar de bovenlaag. Een gebeurtenis die voor mij alles te maken had en (nog steeds) heeft met kleur. En de verwarring die kan ontstaan in kleur.
Denk niet wit, denk niet zwart, maar in de kleur van je hart zong Frank Boeijen 40jr. geleden nav de dood van Kerwin Duinmeijer in 1983. In dit blog een bespiegeling over kleur. Over zwart en wit, kleuren die beide niet als kleur worden gezien. Zwart en wit, uiteinden van een spectrum. Het één weerkaatst en geeft terug, de ander absorbeert en laat het ‘verdwijnen’. En er is meer!
De stroom van het leven
Een zwartkijker is iemand met een sombere blik. Iemand die het leven zwaar neemt. Meegaan in de stroom van het leven en je daaraan overgeven (b)lijkt onbereikbaar. Wit is een ‘kleur’ aan het andere uiterste van het spectrum. Op zoek naar de tegenhanger van zwartkijker trof ik op het WWW deze zin in het Nederlands Dagblad: De Witkijker leest en denkt in deze donkere maanden na over het nieuws en signaleert verhalen die hoopvolle ontwikkelingen laten zien, als tegenwicht voor de dagelijkse stroom onheil. Hoop en positiviteit als tegenhanger van de sombere (negatieve?) kijk op het leven.
Wij en zij – de tegenstelling
In eerdere blog-artikelen heb ik geschreven hoe wij mensen groepsdieren zijn en dat het (evolutionair) belangrijk is om deel uit te maken van een groep. Er zijn boeken vol geschreven over dit onderwerp. Ik zelf laat mij hierin graag inspireren door de boeken van Piet Weisfelt. Je kleur bekennen is jezelf in de groep plaatsen die deze kleur onderschrijft. Dat geeft stevigheid, houvast, controle, rugdekking. Je weet je gezien en om de identiteit van de groep te waarborgen is het gemakkelijk om je af te zetten tegen groepen ‘met een andere kleur’.
Conformeer of vertrek
De verzuiling die we hebben gekend in Nederland is een goed voorbeeld van samenklonteren en afwijzen. Er was geen ruimte voor de kleuren die bestaan tussen zwart en wit. De sociale groepscontrole was daarvoor te groot. Er zit veel veiligheid opgesloten in deze samenklontering. JIJ hoort erbij! De voorwaardelijkheid zit er dan in dat jij je wel hebt te conformeren aan de groep. Anders lig je eruit. Hoor je er niet meer bij. De grens opzoeken was daardoor een risicovol pad. De meeste groepsleden kozen angstvallig voor het zich conformeren aan de groep. Zonder zich er slecht bij te voelen.
Wat moet JIJ wel niet van mij denken
Losbreken uit de voorwaardelijkheid van de verzuiling was als een bal die te lang onder water was gehouden. De opgebouwde druk zorgde ervoor dat het verlaten van groepsidentiteit doorschoot naar individualisme. Een nieuwe heilige graal. Ergens van losrukken is een proces van spanning opbouwen en ontladen. Als twee mensen zich achterover hangend aan elkaar vasthouden en elkaar vervolgens plotseling loslaten dan zijn twee mensen hun stevigheid kwijt en kun je eigenlijk alleen maar vallen. Het vastklampen aan een (vermeende) groep hoorde ik onlangs nog in de opmerking: “Als ik dát doe, wat moeten de mensen dan wel niet van mij denken?
In het grijs ben je op jezelf aangewezen
Het is goed of het is fout. Wat de uitkomst is, hangt af tot welke groep je behoort. Nu is dualiteit iets wat in heel ons leven speelt. De vraag is hoe jij je kunt verhouden tot beide polariteiten. Kun jij van het een naar de ander bewegen? Of zit je vast in het uiterste punt van een polariteit. Hieronder een paar voorbeelden van polariteiten:
Vertrouwen-Wantrouwen;
Schuld-Onschuld;
Strijd-Overgave
Man-Vrouw
Samen-Apart
Autonomie-Twijfel/Schaamte
Leven-Dood
Drama-Eigen Plek
Tussen Zwart en Wit zitten ongelooflijk veel nuances van grijs. En het is juist in dat grijs waarin je op jezelf bent aangewezen. Een plek van verwarring.
Een poort naar een nieuwe realiteit
De verzuiling is maar een voorbeeld. Het losmaken van de verzuiling, de ontkerkelijking die daar onlosmakelijk mee verbonden is. Het geeft verwarring. Heel veel verwarring. En dat is nodig. Want verwarring is de poort naar een nieuwe realiteit. Dat wij het als mensen moeilijk vinden hoe om te gaan met deze verwarring zien we in het ontstaan van allerlei nieuwe groepen. Er wordt een nieuw houvast gezocht. Waar hoor ik bij? En wie hoort daar vervolgens vooral niet bij? De identiteit wordt opnieuw ontleend aan de groep. Is er voor jou nog ruimte voor de vragen: “Wie ben ik in het geheel?”; “Wie ben ik ten opzichte van jou?”
Door de verwarring heen: Vertrouwen
Denk niet wit, denk niet zwart, denk niet zwart-wit. Denk in plaats daarvan in de kleur van je hart. Je kunt het beluisteren als een aanklacht. Maar ook als een aanmoediging!Een aanmoediging om door alle verwarring heen te blijven vertrouwen. En dat vertrouwen begint als altijd weer bij jezelf. Pas als jij jezelf kunt vertrouwen en lief te hebben ben je in staat een ander te vertrouwen en lief te hebben. Het leven leven is de energie laten stromen. Meegaan in de flow, aannemen wat voorbijkomt in het vertrouwen dat jij mee en op kunt gaan in de levensstroom.
De twijfel is lang gebleven
45 jaar geleden – Hemelvaartsdag. Als altijd op een donderdag. Een christelijke feestdag. Een vrije dag. Blijkbaar een prima dag om de dakspanten te plaatsen op de door mijn vader zelf gebouwde bungalow. Een dag met een moment van verwarring. Van twijfel. Ik was mij zo bewust van die verwarring dat ik die tot op de dag van vandaag dit nog kan oproepen. Kan dit wel? Mag dit wel? Op Hemelvaartsdag? Natuurlijk heb ik er geen vragen over gesteld. Maar de twijfel is lang gebleven. Kan iets een beetje goed of een beetje fout zijn? Er zijn veel van die verwarrende momenten in mijn leven geweest. Wegdrukken en conformeren is de eerste impuls, de gedachte toelaten dat ik er zélf iets van mag vinden krijgt steeds meer voet aan de grond.
Het huis staat er nog steeds, stevig gebouwd. Een huis met plezierige én verdrietige momenten. En ook dat is een polariteit waartoe ik mij heb te verhouden.
Schuld en onschuld zijn dynamieken die onlosmakelijk met het leven zijn verbonden.
En hoe je onschuldig kunt blijven
In dit blog schrijf ik over schuld en onschuld. Er zijn verschillende invalshoeken mogelijk. Ik verduidelijk hoe schuld en onschuld een functie hebben. Hoe ze in polariteit aan elkaar gebonden zijn. De dynamiek van schuld en onschuld. Maar ook de betekenis van verantwoordelijkheid. De spagaat waar je in terecht kunt komen. En hoe schuld als een zware last in je lijf gaat zitten. Belofte schuld maakt schuld. Dus extra voorzichtig zijn met ‘beloven’? Ook neem ik overgenomen schuld mee in dit blog. Zou je wel onschuldig willen blijven?
Schuld is een verplichting
Door te geven en nemen begint de ervaring van schuld en onschuld. Wie geeft maakt aanspraak op iets. Wie neemt voelt een verplichting. Het is een patroon. Dat de uitwisseling van geven en nemen op gang brengt, Balans wordt bereikt als de gever neemt en de nemer geeft. Die balans brengt rust in het systeem. Als je iets krijgt verlies jij je onafhankelijkheid. En je onschuld. De schuld ervaar je als een hete aardappel. Een die je het liefst snel weer kwijtraakt. Schuld is de prijs die je betaalt voor aannemen. Zelf niets nodig hebben voelt als een opluchting. Jij bent immers niets verplicht.
Onschuldig blijven of nastreven
Wil je onschuldig blijven? Nastreven misschien? Dan doe je er goed aan om niets te nemen. Je bent dan immers ook niets verplicht. Besef wel, als je niet neemt ben je geen deelnemer. Sta je eigenlijk buitenspel. Je maakt je handen niet vuil. Het resultaat is een leeg gevoel. Ook al heb je rechtvaardiging gevonden om niet deel te nemen. Deze weigering om te nemen heeft in aanvang betrekking op de ouders. (Een of beide) Dit voorbeeld toont hoe energie stokt. Er is geen uitwisseling. Een deprimerende toestand van ontevredenheid is wat overblijft.
In een lastig parket komen
Het niet aan kunnen aannemen van ouders heeft gevolgen. Wat in deze relatie onmogelijk (b)lijkt ervaar je ook in andere relaties. Schuld en onschuld in nemen en geven blijft dan een thema. Je kunt onschuldig te blijven door aanspraak te maken op de ander. Door meer te geven dan je gekregen hebt. In relaties is dit nastreven van onschuld desastreus. Wel geven en niet willen ontvangen brengt de ander in een lastig parket. Er kan geen balans worden gevonden in de uitwisseling. Het maakt de relatie eindig. Het is niet meer op te brengen.
Verantwoordelijkheid nemen
Aan schuld en onschuld kleeft het woord verantwoordelijkheid. Schuld op je nemen is verantwoordelijkheid nemen. Het afwijzen van schuld daarentegen is je poging om onschuldig te blijven. Zodat je geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen. Als je een belofte maakt neem je een schuld op je. Jij bent verantwoordelijk voor het nakomen van de belofte. Voor het erkennen van de schuld die je op je hebt geladen. Daarin kun je dus niet meer onschuldig zijn. Onschuldig (willen) blijven is het niet kunnen/willen nemen van verantwoordelijkheid.
De zware last van schuld
Schuld kun je als een enorme zware last ervaren. Een die je voelt in je lichaam. Meestal in je schouders en/of je rug. Beloftes kunnen op allerlei lagen worden gedaan. Belofte maakt schuld. Hoe de belofte tot stand is gekomen maakt verschil. Vanuit je Volwassene egopositie. Of vanuit je Kind-egopositie, of als kind. Bijv. De belofte van het kind om voor pappa te zorgen nu mama er niet meer is. Het is een belofte die ver reikt. Wat maakt dat het kind lastig kan nemen. Een belofte als magische taak. Onmogelijk in te lossen. Een zware last uit loyaliteit gedragen.
Overgenomen schuld
Een niet vereffende schuld in je systeem van herkomst. Je hebt er geen weet van. En toch draag jij een schuld uit jouw familiesysteem. Het leven voelt zwaar. Uitzichtloos. Zonder dat je er een vinger op kunt leggen waarom je die zwaarte voelt. Alle voorwaarden in je leven zijn zelfs goed ingevuld. Hoe kan dat toch. Alles wat er niet mag zijn wordt buitengesloten. En wat buitengesloten is wil ingesloten worden. Ook al is dit generaties later. Wat ingesloten moet worden klopt op de deur. En dat zou zomaar jouw deur kunnen zijn.
Dynamieken uit het leven
Schuld en onschuld zijn dynamieken die onlosmakelijk met het leven zijn verbonden. Onvermijdelijk wordt er een beroep gedaan. Neem je verantwoordelijkheid. Neem en geef in balans. Erken de schuld. Ook als die niet kan worden ingelost. Om de schuld die je draagt terug te geven als het niet jouw schuld is. Het is verhelderend om in een Lemniscaat de polariteiten te voelen. In een familieopstelling is schuld en onschuld een terugkerend thema. In een opstelling kun je zicht krijgen op helderheid. Hoe verhoud ik mij tot schuld. Hoe verhoud schuld zich tot mij. Krijg zicht op helderheid.
