Er zijn van die momenten die zich niet laten navertellen. Ik herken ze steeds beter, dúrf ze meer te herkennen, en op waarde te schatten.
Misschien klinkt het je bekend in de oren: je zit in een gesprek, je luistert, je voelt mee — en ineens komen er woorden door je heen die precies op hun plek vallen. Ze zijn raak, soms zelfs helend.
Maar zodra het moment voorbij is, kun je ze niet meer herhalen.
Dat had ik onlangs in een ontmoeting met René. We zaten op een bankje, midden in de natuur, met onze blik gericht op het vennetje. Terwijl we samen spraken, merkte ik dat ik (weer) zinnen uitsprak die ik achteraf onmogelijk terug kon halen.
Alsof de woorden, zodra ze waren uitgesproken, meteen weer oplosten in de lucht. Het enige wat bleef, was de ervaring.
En de vreugde die daarbij hoorde.
Hoewel niet voor het eerst zette het me aan het denken. En hebben we over deze ‘magie’ van het samenzijn gesproken. Wat is dat eigenlijk, een ontmoeting die méér is dan een gesprek? Wat gebeurt er wanneer we elkaar werkelijk zien?
Ontmoeten voorbij het samenzijn
Ik geloof dat er een groot verschil is tussen samenzijn en elkaar ontmoeten. We kunnen samen een kamer delen, een gesprek voeren, zelfs onze meningen uitwisselen. Maar dat betekent nog niet dat we elkaar echt ontmoeten.
Werkelijke ontmoeting gaat dieper. Het is een verschuiving die je kunt voelen. 1 + 1 wordt dan opeens 3. Alsof er tussen jou en de ander ineens een veld opent dat groter is dan jullie samen.
In dat veld stroomt iets wat niet van jou is en niet van de ander, maar wat wél door jullie heen kan bewegen.
Dat grotere veld overstijgt het samenzijn. Het tilt het contact naar een laag waar woorden niet langer alleen van jou komen, maar waar je toegang krijgt tot een soort bron.
Een bron van weten.
Wat maakt ontmoeting mogelijk?
Een ontmoeting begint volgens mij altijd met luisteren. En dan bedoel ik niet luisteren om te reageren, of om te bedenken wat ik straks zal zeggen. Het is luisteren vanuit openheid. Vanuit nieuwsgierigheid naar wat de ander werkelijk beweegt.
Dat vraagt om vertragen.
Je aandacht verleggen van je hoofd naar je lijf. Voelen: wat zegt de ander eigenlijk, ook tussen de woorden door? Wat klinkt er mee in de toon, in de stilte, in de blik?
Wanneer ik me op die manier openstel, gebeurt er vaak iets bijzonders. Ik begin te voelen wat er in de ander leeft. Alsof ik mee kan bewegen met wat er onder de oppervlakte aanwezig is.
En vanuit die plek komen er zinnen door me heen die ik nooit van tevoren had kunnen bedenken.
Het voelt dan niet alsof ik zelf aan het woord ben, maar alsof ik iets doorgeef. Een boodschap die via mij uitgesproken wil worden. En dat is precies het moment waarop ik merk: dit is geen gewoon gesprek meer, dit is een ontmoeting.
✨“Alleen in echte ontmoeting kan de ervaring ontstaan die woorden overstijgt en verbinding verdiept.”✨
Woorden die oplossen in de ontmoeting
Het bijzondere is dat ik die woorden bijna nooit kan navertellen. Zodra ze hun plek gevonden hebben, verdwijnen ze. Alsof ze alleen bestonden voor dat ene moment.
Vroeger vond ik dat lastig. Met een innerlijk verwijt dat ik niet geconcentreerd en met voldoende aandacht aanwezig zou zijn. Mijn hoofd wilde daarom begrijpen, vasthouden, onthouden. Alsof ik niet tevreden kon zijn zolang ik niet precies wist wat ik had gezegd.
Maar inmiddels zie ik het anders. Ik ervaar juist de kracht van zulke ontmoetingen waarin de woorden vervliegen. Hun waarde ligt niet in het herhalen, maar in het beleven. Vergelijk het maar met muziek: de noten sterven weg zodra ze gespeeld zijn, maar als de muziek raakt blijft de trilling in je lichaam achter.
Gewaarzijn en vreugde
Wanneer ik later nog eens terugdenk aan die ontmoeting met René, willen de zinnen mij niet meer te binnen schieten. En toch voel ik nog steeds de energie ervan. Er is een stille vreugde die blijft.
Dat komt, volgens mij, doordat ik gewaar was. Doordat ik me volledig liet raken in het moment zelf. Het bewustzijn dat ik deel uitmaakte van iets groters dan ikzelf, gaf een diepe voldoening. Een voldoening die langer beklijft dan het moment.
Die vreugde gaat niet over de uitkomst van het gesprek, niet over de inhoud, maar de ervaring van verbondenheid.
Het grote veld van echte ontmoeting
Systemisch gezien zou je kunnen zeggen dat je tijdens zo’n ontmoeting toegang krijgt tot het grotere veld. Sommigen noemen dit het morfogenetisch veld, anderen spreken over de bron of het collectief bewustzijn.
Welke naam je er ook aan geeft: het gaat om een laag van weten die verder reikt dan ons persoonlijke verhaal. En weet je, toch kan die laag zich alleen tonen in het persoonlijke. In een blik, een stilte, een zin die precies in dat moment door iemand heen komt.
Het veld zoekt een kanaal. En dat kanaal zijn wij, in onze openheid en bereidheid om te luisteren.
Luisteren zonder plan opent een groter veld waarin woorden vanzelf door je heen beginnen te stromen.
De paradox van de ontmoeting
Er zit een mooie paradox in dit alles. Een echte ontmoeting vraagt dat je volledig aanwezig bent — met je hart, je lijf, je adem. Niet met een schrijfblok in de hand, of druk bezig alle woorden te wegen in je hoofd. Want alleen dan kan er tegelijkertijd iets gebeuren dat je verstand overstijgt.
Je kunt het niet bedenken, niet afdwingen, niet vastleggen. Je kunt het alleen beleven. Precies daarom gebruik ik deze woorden: alleen in de ontmoeting kun je de ervaring ervaren. Je beleeft het niet in de voorbereiding, niet in de analyse achteraf, maar in het hier en nu, wanneer je je laat raken.
Vertrouwen en loslaten in de ervaring
Wat ik hierin telkens weer leer, is vertrouwen. Vertrouwen dat ik in het moment zal weten wat er gezegd moet worden. Vertrouwen dat de ander zal horen wat er gehoord moet worden. En vertrouwen dat het niet uitmaakt dat ik het later niet kan navertellen.
Dat vertrouwen vraagt ook loslaten. Loslaten van de neiging om grip te willen hebben. Loslaten van het idee dat ik iets moet presteren of ‘goed moet doen’.
In wezen gaat het om durven zijn wie ik ben, precies daar, met alles wat er op dat moment aanwezig is.
Mildheid in echte ontmoeting
Ik besef ten volle dat er iets van mij wordt gevraagd én het brengt me iets. Mildheid.
Want hoe vaak verwijten we onszelf niet dat we iets beter, duidelijker of slimmer hadden moeten zeggen? Hoe vaak vinden we dat we ons beter hadden moeten voorbereiden, of dat we onze woorden hadden moeten onthouden?
Maar misschien is het juist de bedoeling dat wij ze niet kúnnen herhalen. Omdat ze alleen in dát moment klopten. Omdat hun kracht lag in de ontmoeting zelf, niet in het naslagwerk. In een echte, oprechte ontmoeting hoef je daarom naar mijn idee ook niets te noteren.
Want wat je raakt, dát beklijft wel.
Uitnodiging: de kracht van echte ontmoeting ervaren
Ik wil je daarom uitnodigen om eens terug te denken aan een ontmoeting waarin jij geraakt werd. Misschien herinner je je de woorden niet precies meer, maar weet je nog wel hoe het voelde. Hoe de energie van dat moment je veranderde.
Kun je toestaan dat dát de essentie was? Dat de waarde niet zit in het navertellen, maar in de ervaring zelf?
En misschien wil je de komende tijd eens oefenen met luisteren zonder plan. Niet luisteren om te reageren, maar luisteren om te voelen wat er werkelijk in de ander beweegt. Laat je verrassen door wat er door jou heen wil stromen.
Wie weet ontdek je (ook) dat de vreugde van zulke ontmoetingen je nog lang bijblijft.
✨ “Alleen in de ontmoeting kun je de ervaring ervaren. En misschien is dat wel het mooiste geschenk dat we elkaar kunnen geven.”✨
Mijn werk gáát over die ontmoeting.
De ontmoeting mét Jezelf door de ander.
Die echte ontmoeting die alleen in de ervaring kunt ervaren.
Wil jij de kracht van echte ontmoeting zelf ervaren? Laat je verrassen door momenten die woorden overstijgen en je diep raken. Weet je welkom!
Wellicht roept de blog vragen bij je op. Wil je daar eens over sparren. Misschien herken je (opnieuw) iets van jezelf en wil je dit verder onderzoeken met een coachgesprek of persoonlijke (familie)opstelling.
Stuur een mailtje met je vraag, plan een 30 minuten telefonische sessie in (INFO) om te sparren of kies gelijk voor een begeleidingsafspraak (INFO).
Soms lijkt het leven stil te staan, abrupt of geleidelijk. Je merkt hoe stroef het gaat. Achter die stilstand schuilt een uniek mens – jij. Jouw geschiedenis, geworteld in generaties en beïnvloed door jouw omgeving, speelt een rol.
Wat de oorzaak ook is, belangrijk is dat jij jouw energie weer laat stromen. Gestolde energie belemmert. Welke delen in jou blokkeren jouw verlangen om in beweging te komen? Het pad van bewustwording naar bewustzijn opent helderheid, nieuw perspectief en autonomie.
In een persoonlijke familieopstelling werk je zonder representanten. Dit biedt jou een veilige één-op-één setting waarin je jouw vraag niet hoeft te delen met anderen. Dankzij deze aanpak kun je snel een afspraak inplannen. Met behulp van vloerankers of een tafelopstelling maak je contact met het wetende veld, een bron van inzichten. Veel mensen hebben al ervaren hoe krachtig deze methode werkt om blokkades te onderzoeken en rust te vinden.
Soms weet je even niet meer welke richting je uit moet. Je voelt je vermoeid, vol in je hoofd of vastgelopen in iets wat je nog niet goed kunt benoemen. Dan helpt het niet altijd om harder te denken of praten. Soms vraagt het leven iets anders: vertragen, verstillen, naar buiten gaan.
Systemisch kuieren in Drenthe is een zachte, natuurlijke vorm van coaching. Geen dwingende gesprekken aan een tafel, maar een onderzoek dat zich ontvouwt terwijl je wandelt – door het bos, over de hei, langs het open veld.
Soms loop je vast in je gedachten of voelt iets te kwetsbaar om te delen. Dan is het waardevol om vrijuit te kunnen spreken, zonder oordeel of adviezen. Met een professioneel luisterend oor krijg je helderheid over wat echt belangrijk is.
Ontdek hoe dichtbij het antwoord op jouw vraag eigenlijk is – soms is één gesprek al genoeg..
Hoe de dynamiek tussen redder en slachtoffer verstikkend kan werken voor zowel het slachtoffer als de redder. Hoe goede bedoelingen gegrond zijn in overleving en juist daardoor contra productief zijn. Je leest erover in dit blog.
De dynamiek van helpen en geholpen
Ken je dat gevoel dat iemand helemaal voor je klaarstaat, en dat het bijna ondenkbaar is dat daar een keerzijde aan kan zitten?
Iemand die je helpt, ondersteunt, je last verlicht. Het voelt warm, veilig en vertrouwd. En toch… ergens diep vanbinnen fluistert iets: “Er klopt iets niet. Ik word hier kleiner in plaats van groter.”
Of misschien herken je jezelf juist in de andere rol. Jij bent degene die altijd klaarstaat. Je voelt die sterke drang om te zorgen, te helpen, te dragen. Het gaat je niet om dankbaarheid – je doet het gewoon.
Het geeft je een goed gevoel, misschien zelfs bestaansrecht. En toch: soms voel je ook dat je móét helpen. Alsof er geen keuze is. Want als jij het niet doet, wie dan wel?
Wanneer helpen controle wordt en ‘redden’ vanzelfsprekend is
In dit blog neem ik je mee in deze dynamiek. Niet om iemand schuldig te maken, maar om zicht te geven op wat er onder de oppervlakte speelt.
Want hoe liefdevol een gebaar ook begint, het kan ongemerkt veranderen in een keten die zowel de redder als degene die geholpen wordt gevangenhoudt.
Een onzichtbare en subtiele dans
De onzichtbare dans tussen redder en slachtoffer
De dynamiek van redder en slachtoffer speelt zich vaak af zonder dat je het doorhebt. Het begint zo onschuldig: de één biedt hulp, de ander neemt dankbaar aan. Maar heel geleidelijk ontstaat er een patroon.
De redder voelt zich waardevol doordat hij of zij nodig is. De ander voelt zich gesteund, en hoeft even niet alleen te dragen. Dat lijkt een win-win.
Tot het moment komt dat de balans verschuift. De redder kan niet meer níét helpen. En degene die geholpen wordt, voelt zich kleiner, afhankelijk, soms zelfs beoordeeld.
Het is een subtiele dans. De bewegingen zijn zacht, maar de uitwerking kan beklemmend zijn.
Als jij de redder bent, dan heb je macht
Redden is vaak een kwaliteit. Je ziet snel waar iets misgaat, je kunt analyseren, oplossingen bedenken. Je voelt aan waar iemand vastloopt en je weet hoe het anders kan.
Dat zijn prachtige eigenschappen. Maar het wordt ingewikkeld als die kwaliteit je enige manier wordt om contact te maken.
Want stel je eens voor. Wat gebeurt er als je niets kunt oplossen? Als je alleen maar aanwezig bent, zonder advies, zonder strategie? Dat kan heel ongemakkelijk voelen.
Alsof je ineens onzichtbaar wordt.
De onrust kent een oud verhaal
Die onrust komt vaak niet uit het hier en nu, maar uit een oud verhaal. Uit omstandigheden waarin het kind leerde dat liefde niet vanzelfsprekend of onvoorwaardelijk is. Dat je er iets voor moet doen!
Bijvoorbeeld door heel slim te zijn, door voor de ander te zorgen of door nooit kwetsbaar te zijn. En precies dat innerlijke kind fluistert je nu toe: “Als je niet helpt, besta je niet.” Nog steeds ervaar je jouw bestaan als voorwaardelijk.
Zo wordt helpen meer dan een gebaar. Het wordt een manier om bestaansrecht te claimen, om controle te houden, om niet verlaten te worden.
Herkenbaar voorbeeld op het werk
Lisa werkt in een team waar veel ad-hoc vragen spelen. Collega’s weten dat ze altijd bij haar terecht kunnen. Ze springt in, regelt, maakt overuren en redt projecten die anders mis zouden lopen.
In het begin voelt dat fijn: ze is de onmisbare kracht. Maar na verloop van tijd merkt ze dat collega’s achterover leunen. Zij trekt alles vlot, en zij is degene die uitgeput thuiszit.
Als Lisa eerlijk kijkt, beseft ze: haar hulp heeft niet alleen hen, maar ook haarzelf gevangen gezet.
Hoe de dynamiek doorwerkt voor de ander
Wat jij van buiten laat zien, lijkt zorgzaam en betrokken. Maar voor de ander voelt het vaak beklemmend.
Stel je voor: jij deelt een verhaal, en de redder weet er al een beter, wijzer of intenser verhaal naast te zetten. Jij wilt iets onderzoeken, maar de redder heeft het al doorgrond en neemt het van je over.
Jij probeert een eigen oplossing te vinden, en de redder weet er nóg een betere. Het gras wordt voortdurend voor je voeten weggemaaid.
Wat maakt dat het voor jou voelt alsof je telkens een stap achterstaat. En dat maakt klein.
Daarom is het te simpel om te zeggen dat de redder manipuleert. In de meeste gevallen gaat het om iets veel diepers: de redder zoekt bevestiging, veiligheid, een manier om niet verlaten te worden.
Het is geen bewuste macht, maar een onbewuste strategie.
Als jij degene bent die geholpen wordt
Misschien herken jij jezelf juist meer in de andere kant. Jij bent degene die hulp ontvangt.
In het begin voelt het heerlijk dat iemand naast je staat. Zeker als je zelf even geen overzicht hebt. Of het leven even tegengas geeft.
En dat vervolgens juist op dat moment iemand een last van je schouders neemt. Die met je meedenkt. Zelfs voor je uitloopt en de stenen op jouw pad voor je opraapt. Het voelt warm, alsof je gedragen wordt.
Stenen op je pad voor groei en ontwikkeling
Maar gaandeweg merk je dat er iets verandert. Het is alsof je kleiner wordt in je eigen leven. Alsof er geen ruimte is voor jouw tempo, jouw fouten, jouw zoektocht.
Je voelt impliciet een lat waar je aan moet voldoen, ook al zegt niemand dat hardop.
En dan, op een dag, besef je: ik ben mezelf kwijtgeraakt. Ik ben een leerling geworden in een klas waar ik nooit om gevraagd heb. Ik leef naast iemand die altijd een stap verder is – en daardoor voel ik me tekortschieten.
Maar hoe kun je dat zeggen? Het voelt ondankbaar om kritiek te hebben op iemand die toch “alleen maar helpt”. En zo zwijg je, terwijl vanbinnen de beklemming groeit.
Herkenbaar voorbeeld in een vriendschap
Marieke belt vaak met haar vriendin Sophie. Marieke deelt haar twijfels over werk en relaties, en Sophie heeft altijd advies klaar. Soms zijn het goede ideeën, soms voelt het alsof Sophie de regie over haar leven wil overnemen.
Na verloop van tijd merkt Marieke dat ze minder vrijuit praat. Ze weegt haar woorden, bang voor een stortvloed aan adviezen.
Het gesprek voelt niet meer licht, maar als een lesuur.
De verborgen agenda’s van de redder én het slachtoffer
Veiligheid: “Zolang ik de slimste ben, kan niemand me raken.”
Voor degene die geholpen wordt kan de agenda zijn:
Steun: “Ik kan het niet alleen.”
Bevestiging: “Misschien weet de ander het beter.”
Rust: “Als jij het overneemt, hoef ik het even niet te voelen.”
En zo houden beide partijen elkaar in stand.
Het voelt verbonden, maar het is geen vrije verbinding.
Het is een keten.
Het moment van ontwaken
Vaak komt er een dag dat één van de twee wakker wordt.
Die dag waarop de redder voelt: “Waarom ben ik zo moe? Waarom ervaar ik geen echte nabijheid, ondanks al mijn inzet?”
Of degene die geholpen wordt voelt: “Ik raak mezelf kwijt. Dit klopt niet meer.”
Dat ontwaken in bewustzijn is spannend. Want het vraagt eerlijkheid. Het vraagt durven zien dat er achter liefdevolle daden ook behoefte aan macht, erkenning of veiligheid kan zitten. En dat voelt ongemakkelijk. Maar tegelijk opent het de deur naar iets nieuws.
Een deur die nooit meer ongezien kan zijn.
Herkenbaar voorbeeld in een relatie
Thomas regelt alles thuis: de financiën, de vakanties, zelfs de afspraken bij de tandarts. Zijn partner Eva hoeft alleen maar “ja” te zeggen. In het begin vond Eva dat heerlijk.
Maar na een paar jaar voelt ze zich buitengesloten. Alsof ze een kind is in plaats van een gelijkwaardige partner.
Als ze dit benoemt, schrikt Thomas: hij dacht juist dat hij liefde gaf door alles te regelen.
De uitnodiging voor de redder is om te vertragen. Om te oefenen in aanwezig zijn zonder direct iets te fixen.
Kun je uithouden dat de ander een minder efficiënte oplossing kiest?
Kun je er zijn zonder advies of strategie?
Kun je liefde ontvangen zonder dat je eerst iets doet?
Het kan voelen alsof je betekenis verliest.
Maar precies daar begint echte verbinding: niet vanuit wat je doet, maar vanuit wie je bént.
Wat jij als slachtoffer kunt doen
De uitnodiging voor degene die geholpen wordt, is om op te staan.
Durf te voelen dat je kleiner wordt in de relatie.
Durf te erkennen dat je de hulp misschien ook gebruikte om niet volledig verantwoordelijkheid te nemen.
Durf te zeggen: “Dank je, maar dit wil ik zelf doen.”
Dat kan voelen alsof je iemand afwijst.
Maar in werkelijkheid kies je voor jezelf. En juist daardoor kan de relatie gelijkwaardiger worden.
De pijn onder de dynamiek van redder en slachtoffer
Onder deze patronen liggen oude wonden.
Bij de redder: “Ik word alleen gezien als ik zorg of presteer.”
Bij het slachtoffer: “Ik ben niet genoeg, mijn kracht is gevaarlijk.”
Als je die pijn kunt erkennen, ontstaat er zachtheid. Dan zie je dat jullie niet vechten tegen elkaar, maar tegen oude verhalen. En vanuit dat besef kan compassie groeien.
Niet de soort die alles goedpraat, maar de soort die ruimte geeft voor verandering.
Naar volwassen verbinding
Volwassen verbinding vraagt iets anders.
Dat je kunt geven zonder je groter te maken.
Kunt ontvangen zonder je kleiner te maken.
En dat je de ander kunt laten bestaan zoals hij of zij is.
Soms betekent dat: loslaten. De redder laat de handen zakken en vertrouwt dat de ander zijn eigen weg vindt. Het slachtoffer voelt zijn benen en besluit ze eindelijk te gebruiken.
Loslaten is geen breuk. Het is liefde. Want liefde die de ander klein houdt, is geen liefde maar afhankelijkheid. Liefde die ruimte geeft, is de enige liefde die echt voedt.
Word bewust van de uitnodiging tot bewustzijn
Wat er gebeurt tussen redder en slachtoffer is geen drama dat vermeden moet worden. Het is een uitnodiging.
Voor de redder:
om te leren dat liefde niet verdiend hoeft te worden door te helpen of te controleren.
Voor degene die geholpen wordt:
om te ontdekken dat je eigen kracht pas zichtbaar wordt als je haar zelf gebruikt.
Wanneer jullie elkaar vanuit die plek ontmoeten, verandert de dynamiek. Dan is hulp geen keten meer, maar een geschenk dat vrij gegeven en vrij ontvangen wordt.
Slot en reflectie
Alles voor de ander willen doen. Het is een prachtige kwaliteit. Maar zoals bij elke kwaliteit zit er een schaduwzijde.
Helpen kan een geschenk zijn. Maar zodra het niet vrij voelt, verandert het in onzichtbare macht. Het verschil zit in de vraag: kan ik de ander laten zijn wie hij of zij is, ook als mijn hulp niet nodig is?
Wanneer dat lukt, valt de dramadriehoek uiteen. De redder hoeft niet langer te redden om waardevol te zijn. Het slachtoffer hoeft niet langer klein te blijven om verbonden te blijven.
Dan ontstaat er iets nieuws:
een relatie waarin beide partijen mogen bestaan, met hun kracht én hun kwetsbaarheid.
Reflectieve vraag
Waar sta JIJ? Met deze vragen kun jij je eigen onderzoek(je) starten.
Waar herken jij jezelf het meest? In de redder, in degene die geholpen wordt, of in beide rollen op verschillende momenten?
En wat zou er veranderen in je relaties als hulp weer écht vrij gegeven en vrij ontvangen mag worden?
Wellicht roept de blog vragen bij je op. Wil je daar eens over sparren. Misschien herken je (opnieuw) iets van jezelf en denk je aan een volgende stap.
Stuur een mailtje met je vraag, plan een 30 minuten telefonische sessie in (INFO) om te sparren of kies gelijk voor een begeleidingsafspraak (INFO).
Veel mensen herkennen zichzelf in de slachtoffer- of daderrol zonder het door te hebben. Slachtoffers voelen zich machteloos, daders grijpen de controle. Beide dynamieken verhinderen dat je je echte plek inneemt. Dit blog helpt je patronen te herkennen, verantwoordelijkheid te nemen en los te breken, zodat je écht aanwezig kunt zijn.
De spiegel van de schaduw laat jou zien welke delen je in Jezelf ontkent of wegdrukt. Door deze te herkennen, te omarmen en te integreren, groeit jouw zelfinzicht, compassie voor de ander, je relaties en de mogelijkheid om vrij te zijn.
Zo transformeert je schaduw tot een krachtige leermeester.
Met dit blog verken ik relatiedynamieken en relatiepatronen die vaak onbewust onze liefdesrelaties sturen. Aan de hand van een camping-observatie laat ik zien hoe oude kindstukken doorwerken, hoe patronen ontstaan en wat ze ons willen leren.
Relaties blijken zo spiegels en uitnodigingen tot heling, bewustzijn en groei.
Grip hebben op je leven voelt veilig, maar kan je ook afsluiten van je gevoel.
In dit blog ontdek je hoe controle ontstaat, hoe je signalen van spanning herkent en met praktische oefeningen leert loslaten. Zo vind je weer balans, ontspanning en vertrouwen in jezelf.
Herken je dit? Je dag is voorbij, je ploft op de bank en zegt met een diepe zucht:
“Wat gaat de tijd toch snel…”
Die ene zin klinkt onschuldig, maar verraadt vaak meer dan je denkt. Want achter dat gevoel schuilt soms iets pijnlijkers: de ervaring dat je leven langs je heen raast, Dat je voortdurend onder tijdsdruk staat. Alsof je wel hebt gefunctioneerd, maar niet echt hebt geleefd.
Aanwezig kunnen zijn
En dat is bijzonder, toch? We zijn maar zo kort op aarde. Hoe zonde is het dan om de tijd die je hebt te beleven alsof je er niet bent? Alsof je niet hebt geleefd.
Ik herken het maar al te goed. En ik zie het om mij heen. In dit blog daarom vanuit systemisch perspectief en kijk op hoe drukte en productiviteit je vaak weghoudt bij jezelf. Én hoe je jouw tijdsbeleving weer kunt herstellen.
Weer aanwezig kunt zijn.
Productiviteit als moderne verslaving
We leven in een cultuur waarin productiviteit bijna heilig is verklaard. Hoe meer je doet, hoe meer applaus je krijgt. Efficiënt, snel, resultaatgericht. Het zijn blijkbaar de waarden die er toe doen.
Maar diezelfde productiviteit rooft iets essentieels, iets kostbaars. De ontmoeting met Jezelf.
“Hoe drukker je bent, hoe minder ruimte je hebt om jezelf te horen – stilte opent de deur naar je eigen waarheid.”
Altijd druk en tóch niet gelukkig
Want als je voortdurend bezig bent met doen, blijft er nauwelijks ruimte voor zijn.
En toch is het juist in dat zijn – in de stilte, in de lege momenten, in het niets hoeven – dat je jezelf werkelijk kunt ontmoeten. (In plaats van jezelf tegenkomen zoals ik schrijf in het blog: “Systemische coaching bij Burn-out“)
Als je dan zo druk bent. Druk op werk, druk thuis, druk in je hoofd. Voel jij je dan ook aan het eind van de dag echt vervuld? Of kijk je ’s avonds terug op de dag en merk je: IK heb van alles gedaan, maar nauwelijks iets beleefd. De hele dag had je hoofd haast, volgden je handen braaf, maar je hart kwam niet aan bod.
het hoofd staat aan, de handen volgen, maar voor het hart is geen ruimte
Waarom heeft drukte zoveel macht over je?
Dat is een wezenlijke vraag. Want als jij alleen nog maar productief bent, dan ligt daar macht. Want wie alleen maar productief is, heeft geen tijd om lastige vragen te stellen.
Een overvolle agenda. Een baas die altijd méér vraagt. Een cultuur waarin “druk zijn ” gelijkstaat aan “belangrijk zijn”. Identificeren met druk is je identificeren met de groep. Je hoort erbij. En het houdt je gevangen in een hamsterwiel.
Zolang jij maar dóórgaat, stel je geen lastige vragen. Niet aan jezelf, niet aan de ander. Ben je alleen nog productief is, dan wordt je een uitvoerder in plaats van een denker. Een radertje dat draait, zonder zich af te vragen: waartoe eigenlijk?
Is dat niet precies waar zoveel mensen in vastlopen? Druk bezig, maar innerlijk leeg.
Misschien herken je dit ook: die vraag die we elkaar zo vaak stellen: “Heb je het druk?” Ik heb een groeiende irritatie op dat ene woordje ‘druk’.
De vraag is soms vluchtig, als beleefdheidsvraag. Soms met een vleugje bewondering: “Zo, jij hebt het vast druk, hè?”
Maar wat wordt er mee bedoelt? Is het opgejaagd zijn een compliment waard? Heb je meer waarde als je meer rent?
Ik merk dat ik niet meer mee wil in dat spel. Ik wil geen gesprek waarin ik mijn waarde moet bewijzen door drukte te etaleren. Want druk zijn zegt niets over de kwaliteit van je leven.
Het zegt hooguit dat je bezig bent. En ik geloof dat druk zijn een geaccepteerde manier is om bij jezelf weg te blijven. Om te vermijden wat er echt speelt. Want hoe was jouw laatste vakantie? Heerlijk niets doen en in rust? Of tot de nok gevuld met activiteiten?Het zegt hooguit dat je bezig bent. Misschien zelfs dat je ergens voor wegrent.
Drukte houdt je in beweging, zodat je niet hoeft te voelen. Maar ondertussen verlies je jezelf in de snelheid
Misschien kom je uit een familie waarin hard werken gelijkstond aan overleven. Waar geen ruimte was om stil te staan. Misschien moesten de generaties vóór jou ploeteren om brood op de plank te krijgen. Of zich bewijzen in een maatschappij die hen niet vanzelfsprekend droeg.
Hun stem klinkt nog in jou: “Je moet doorgaan. Je mag niet stilvallen. Stilstaan is gevaarlijk.”
Wat ooit noodzakelijk was, wordt is nu een onbewust patroon. En zo blijf je doorgaan. Ook al schreeuwt heel je lichaam om RUST.
Stilte als bedreiging
Onze maatschappij onderstreept een versterkt dit patroon. Het systeem draait op productiviteit. Economische groei, targets, prestaties. En zolang jij daarin mee rent, ben je “goed bezig”. Maar als je stilvalt, wordt het gevaarlijk.
Want stilte stelt vragen. Stilte kan verandering brengen. En dát is voor het systeem, dat afhankelijk is van productiviteit, te gevaarlijk.
Waar vlucht je voor?
Misschien voel je het zelf al: druk zijn heeft een functie. Het houdt je weg bij wat eronder ligt. Want wie stilvalt, komt zichzelf tegen.
Misschien voel je ineens hoe moe je bent.
Misschien komt er verdriet boven dat je lang hebt weggeduwd.
Misschien hoor je de stem van je verlangen fluisteren: “Is dit het nou?”
Drukte maskeert dat alles. Ze houdt je in beweging, zodat je niet hoeft te zakken. Maar ondertussen verlies je jezelf.
Het lichaam spreekt
En als jij jezelf niet meer kunt ontmoeten, dan ontmoet je lichaam jóu wel.
Bij mij gebeurde dat toen mijn bovenbenen zo zwaar en vermoeid voelden, alsof ik door drijfzand probeerde te rennen. Mijn lichaam schreeuwde: “Stop. Genoeg. Je hoeft niet te rennen én alles te dragen.”
Het lichaam neemt je bij de hand en zegt: als jij niet stilvalt, dan laat ik je wel stilvallen. En misschien is dat wel de grootste vorm van liefde die je lichaam je kan geven.
Tijd vliegt niet sneller dan vroeger. Wat verandert, is jouw aanwezigheid. Bewust leven opent en verdiept je beleving van tijd.
De tijd vliegt voorbij? Zo herstel je je tijdsbeleving
Wanneer je zegt: “Wat gaat de tijd toch snel”, is dat vaak een signaal van heimwee. Heimwee naar een leven waarin je aanwezig bent, in plaats van op de automatische piloot. Heimwee naar kwaliteit van tijd, in plaats van kwantiteit van taken.
Ik heb goed nieuws voor je. Jij kunt je tijdsbeleving trainen.
Door kleine momenten van bewustzijn in te bouwen, gewaarzijn, vertraagt de tijd en wordt ze rijker:
Ademruimte creëren.
Zet een timer en adem 5 minuten zonder scherm.
Luisteren naar je lichaam.
Voel waar de spanning en waar de ontspanning zit in je lijf.
Langzamer leven.
Doel één ding bewust langzaam vandaag.
Ritueel van aanwezigheid.
Een ochtendwandeling, dagboek notities, een kop thee zónder telefoon.
Je verandert niet alleen je agenda, maar ook je innerlijke staat.
“Ik ervoer dat laatst tijdens een wandeling. Geen telefoon, geen haast. Alleen ik en het pad voor me. Ik bleef staan bij een reiger die vol aandacht in de poel tuurde. twee minuten, misschien vijf. Maar het leek alsof de tijd zich uitstrekte. Ik voelde me rijk, omdat ik er was.”
Bewust leven vraagt moed
Stilvallen klinkt eenvoudig, maar vraagt moed.
Moed om jezelf te ontmoeten.
Moed om te voelen wat je zolang hebt weggedrukt.
Bewust leven betekent dat je bereid bent controle los te laten. Niet alles hoeft nuttig, efficiënt of meetbaar te zijn. Je mag momenten van leegte toelaten. Je mag ervaren dat jouw waarde niet afhangt van wat je produceert, maar van wie je bént.
Kijk eens om je heen: steeds meer mensen maken andere keuzes. Minder ratrace, meer balans. Soms radicaal, soms stap voor stap. Herken je dat verlangen ook in jezelf? Geef het ruimte om te groeien.
“Drukte is vaak niet van jou alleen; het draagt de stemmen van vorige generaties die fluisteren: ga door, stilstaan is gevaarlijk”
Een systemische oefening: Drukte en Stilte ontmoeten
Leg het ene links voor je: dit staat voor Drukte. Het andere rechts: dit staat voor Stilte.
Ga bij Drukte staan. Voel je lichaam, je gedachten, je emoties.
Ga dan bij Stilte staan. Wat ervaar je hier? Ontspanning, spanning, verlangen?
Kijk vanaf een afstandje naar beide plekken. Hoe verhouden Drukte en Stilte zich in jouw leven?
Maak een kleine beweging die klopt voor jou. Misschien wil je dichter bij Stilte zijn. Misschien wil je Drukte bedanken, maar kiezen om vaker naar Stilte te bewegen. Volg je hart.
Neem een moment om dit te laten landen. Vaak geeft zo’n eenvoudige oefening verrassend veel helderheid.
Tot slot een uitnodiging aan jou
Stel jezelf de vraag: Wanneer heb ik mijzelf voor het laatst écht ontmoet? Niet functioneel, niet in een taak, maar gewoon in aanwezigheid?
Misschien merk je dat het lang geleden is. Misschien voel je een gemis. Zie het niet als falen, maar als uitnodiging.
Want tijd gaat niet sneller dan vroeger. Wat verandert is jouw aanwezigheid erin. Hoe meer je jezelf toestaat om bewust te leven, hoe meer je de tijd kunt voelen rekken, verdiepen, vertragen.
En dan komt er een dag dat je niet meer zegt: “Wat gaat de tijd toch snel.” Maar misschien:
“Wat bijzonder dat ik hier ben, in dit moment. Dat ik mezelf mag ontmoeten.”
Ik hoor graag van je. Deel je ervaring hieronder of stuur me een bericht.
Wil je dieper kijken naar wat drukte jou kosten wat het je te zeggen heeft?
Dan nodig ik je uit voor een sessie – waar je jezelf wél weer kunt ontmoeten.
In een 30 minuten telefonische sessie in (INFO) om te sparren of kies gelijk voor een begeleidingsafspraak (INFO).
Burn-out is geen teken van zwakte, maar een signaal van diepe disbalans. Systemische coaching kijkt naar onderliggende patronen uit je familiesysteem en levensscript. Door opstellingen, lichaamswerk en reflectie ontstaat inzicht en ruimte voor verandering. Niet alleen herstel, maar transformatie: leven vanuit wie jij werkelijk bent, in plaats van wie je moest zijn.
In deze blog beschrijf ik de kern van mijn begeleiding: hoe de ontmoeting met jezelf het beginpunt vormt voor echt leven. Door systemische coaching, lichaamsbewustzijn en emotionele erkenning ontdek je wat je al die tijd ontweek. Niet om jezelf te fixen, maar om jezelf werkelijk te ontmoeten — met alles wat je bent.
Ontdek 12 praktische oefeningen om stress te voorkomen, reguleren of los te laten. Van ademhaling en lichaamsbewustzijn tot schrijven, wandelen en shaken.
Met heldere uitleg en ondersteunende visuals biedt dit overzicht directe handvatten voor meer rust, veerkracht en ontspanning in je dagelijks leven.
Grenzen stellen is essentieel voor je welzijn en relaties. Dit 10-stappenplan helpt je om je grenzen te herkennen, duidelijk te communiceren en zonder schuldgevoel nee te zeggen. Leer hoe je je plek inneemt, verantwoordelijkheid neemt voor je keuzes en empathisch blijft. Download het overzicht en ontdek hoe je afgrenst zonder angst voor afwijzing.
Ik zit op mijn campingstoel. Voor me ontvouwt zich een tafereel dat ik niet kan negeren, al zou ik het willen.
Luid en duidelijk klinken woorden die verder reiken dan de gereserveerde kampeerplek. Andere gasten proberen zich ervoor af te sluiten, maar ik merk dat mijn oren gespitst blijven.
Het beeld:
Een tengere, wat schuchtere man die voortdurend contact zoekt. Hij knikt vriendelijk naar voorbijgangers, maakt hier en daar een praatje, bijna verontschuldigend aardig.
Naast hem een vrouw met een imposante aanwezigheid. Volumineus, niet alleen in postuur, maar ook in stem.
Ze spreekt hem toe op een toon die weinig ruimte laat. Correcties, aanwijzingen, een licht dwingende ondertoon die geen tegenspraak duldt.
En terwijl ik daar zit, popt er onwillekeurig een gedachte op:
Zou deze man met zijn moeder getrouwd zijn?
Het is natuurlijk mijn interpretatie. Een beeld dat ontstaat uit wat ik zie en hoor, en wat het bij mij oproept. Toch laat het me niet los. Want achter dit schijnbaar alledaagse tafereel gaat iets groters schuil: de relatiedynamieken en patronen die relaties vormgeven. Soms zacht en steunend, soms hard en pijnlijk.
Relatiedynamieken als spiegels
Relaties zijn nooit alleen maar liefde en gezelligheid. Ze zijn spiegels. Ze brengen ons in aanraking met stukken in onszelf die vaak nog onbewust zijn. Oude kindstukken die ineens weer tot leven komen in de intimiteit met een ander.
Vaak denken we dat we onze partner “vrij” kiezen. Maar in werkelijkheid worden we, zonder dat we het weten, geleid door onzichtbare draden uit onze jeugd. Vooral de eerste en meest bepalende relatie: die met onze moeder.
Zij is onze eerste bedding.
Bij haar leren we – bewust of onbewust – hoe liefde voelt, hoe nabijheid werkt, of we veilig kunnen ontspannen of juist alert moeten blijven. Het lichaam slaat die eerste lessen op, en neemt ze mee het leven in.
Wanneer dit later in relaties doorspeelt, kan het lijken alsof iemand “getrouwd is met zijn moeder”. Niet letterlijk natuurlijk, maar wel in de zin dat oude rollen, patronen en verwachtingen uit die eerste band zich herhalen in de liefdesrelatie.
Relaties zijn spiegels die ons confronteren met oude patronen, dynamieken en verborgen kindstukken uit het verleden
De man die klein blijft
De man die ik observeer straalt een soort voortdurende hunkering uit. “Zie mij, hoor mij, vind mij aardig.” Het is alsof hij, zonder woorden, steeds bevestiging zoekt. Zijn tengerheid lijkt niet alleen fysiek, maar ook innerlijk.
Misschien herhaalt hij een patroon van vroeger, waarin hij vooral aandacht kreeg wanneer hij zich klein en lief gedroeg. Waarin er geen ruimte was voor zijn kracht, maar wél voor zijn aanpassing.
Als volwassene komt dat terug in de neiging te pleasen, harmonie te bewaren, zijn eigen wensen te dimmen en veiligheid te zoeken bij een sterkere ander.
De vrouw die groot moet zijn
Naast hem staat een vrouw die de ruimte vult. Zij bepaalt het tempo, zet de toon, neemt het voortouw. Voor een buitenstaander klinkt het als dominantie. Voor haarzelf misschien als verantwoordelijkheid.
Dominantie is niet per se verkeerd. Het kan steunend en richtinggevend zijn. Maar het kan ook verstikkend werken, vooral wanneer de ander in de rol van afhankelijk kind kruipt.
Zo ontstaat een vicieuze cirkel: hoe meer de man zich klein maakt, hoe sterker de vrouw geneigd is groot te worden. En hoe meer zij groot wordt, hoe kleiner hij zich voelt.
De voortdurende herhaling gesymboliseerd in het Lemniscaat
Waarom herhalen we deze relatiepatronen?
Dit soort relatiedynamieken ontstaan niet zomaar. Ze zijn geen toevalstreffer, maar een voortzetting van het onbewuste script waarmee we het leven instappen.
Voor de man is het patroon vertrouwd. Afhankelijkheid voelt paradoxaal genoeg veilig, omdat het lijkt op hoe het vroeger was.
Voor de vrouw kan het groot zijn ook een oude overlevingsstrategie zijn. Misschien moest zij al jong leren dat kwetsbaarheid gevaarlijk was, en dat alleen de sterke rol bescherming bood.
Samen vormen ze dus een puzzel die perfect in elkaar past: ieder herkent bij de ander iets van vroeger.
De spiegel naar onszelf
Wanneer ik dit tafereel aanschouw, merk ik voor mijzelf op hoe het me uitnodigt om ook naar mezelf te kijken.
Waar herhaal ik in mijn relatiepatronen uit mijn gezin van herkomst?
Wanneer voel ik me meer kind dan volwassene?
Of juist: wanneer neem ik de ouderrol, terwijl de ander kleiner wordt?
Deze vragen zijn geen oordeel, maar een ingang naar bewustzijn. Want zolang we niet zien wat er gebeurt, blijven we gevangen in herhaling. Zien is altijd de eerste stap naar verandering.
De hardnekkigheid van relatiedynamieken
Wat deze dynamieken zo taai maakt, is hun vertrouwdheid. Hoe pijnlijk ze ook zijn, ze voelen bekend. En het lichaam zoekt nu eenmaal naar wat het kent, niet naar wat goed is.
Daarom blijven we vaak onbewust zoeken naar partners die precies die pijnpunten raken. Niet om ons te straffen, maar juist omdat er nog iets onaf is. Alsof ons systeem zegt: “Hier ligt een kans tot heling.”
De uitnodiging tot groei
Een relatie die voelt alsof je “met je moeder getrouwd bent”, is geen mislukking. Het is een uitnodiging. Een kans om oude afhankelijkheid of oude grootsheid te onderzoeken.
Voor de man betekent dit misschien:
Oefenen om steviger te staan, eigen behoeften te voelen en uit te spreken.
Voor de vrouw kan dit betekenen:
Zachter worden, haar kwetsbaarheid toelaten, haar partner niet als kind behandelen maar als volwassene naast zich.
Dit vraagt moed. Soms begeleiding. Soms begint het gewoon met een eerlijk gesprek:
“Ik merk dat ik steeds in deze rol schiet. Ik wil dat veranderen.”
Meer dan individueel: cultuur en maatschappij
Deze relatiepatronen leven niet alleen in persoonlijke relaties, maar weerspiegelen ook iets van onze cultuur.
Mannen krijgen vaak mee dat ze sterk en onafhankelijk moeten zijn. Wanneer dat niet lukt, voelen ze zich falend. Klein.
Vrouwen krijgen juist waardering als ze alles aankunnen. Sterk, zelfstandig, zorgend. Maar dat maakt het moeilijk om kwetsbaarheid toe te laten.
Het maakt dat onze persoonlijke relatiedynamieken altijd verweven zijn met een bredere context.
Zelfreflectie als vingeroefening
Misschien herken jij jezelf in de tengerheid van de man. Misschien in de dominantie van de vrouw. Of misschien zie je in je eigen relatie eenzelfde cirkel van afhankelijkheid en controle.
Elke relatie, elke situatie is uniek. En toch lijken patronen soms verrassend veel op elkaar. Daarom is waarnemen zo waardevol. Niet om vaststaande aannames te doen, maar als vingeroefening. Als manier om je eigen binnenwereld beter te leren kennen, en daarmee ook die van de ander.
Relaties als weg
Relaties zijn geen eindstation. Ze zijn een weg. Een voortdurend leerproces.
Met het beeld van een man die “met zijn moeder getrouwd is”, wil ik je confronteren met de kracht die je laat zien hoe sterk herhaling kan zijn. Maar het laat ook zien dat er altijd een keuze is: blijf ik gevangen in het oude, of gebruik ik dit als springplank naar groei?
Onder alle relatiedynamieken ligt een verlangen naar liefde, verbinding en heling dat ons uitnodigt tot groei
Liefde als basis
Onder alle relatiedynamieken, onder alle relatiepatronen, ligt liefde. Zelfs in de verstikkende rolverdelingen zit een verlangen naar verbinding. Een hunkering om gezien, geliefd en veilig te zijn.
Wanneer we die hunkering erkennen – in onszelf én in de ander – komt er ruimte. Voor eerlijkheid. Voor kwetsbaarheid. Voor gelijkwaardigheid.
Misschien is dat wel de essentie:
Niet verlost worden van onze patronen, maar ze leren omarmen als spiegel.
Zodat we in de ander niet alleen onze pijn zien, maar ook onze mogelijkheid tot heling.
Een uitnodiging aan jou
Misschien herken je jezelf in de tengerheid van de man, of juist in de grootse aanwezigheid van de vrouw. Misschien zie je dezelfde cirkels terug in je eigen relatie, of merk je ze op in de verhalen van de mensen om je heen.
Ik nodig je uit om hier even bij stil te staan. Misschien wil je de volgende vragen eens meenemen in een rustig moment van reflectie:
Wanneer voel ik me in mijn relatie(s) kleiner dan ik werkelijk ben?
Op welke momenten neem ik juist een grote, bepalende rol in?
Welke dynamieken herken ik uit mijn gezin van herkomst in mijn huidige relatie?
Wat geeft mij een gevoel van veiligheid: aanpassen en klein blijven, of juist groot en alles regelen?
Wat zou er gebeuren als ik daar een kleine stap in verander – mezelf wat steviger neerzet, of juist wat zachter word?
Hoe kan ik met mildheid kijken naar mijn patronen, zonder oordeel?
Welke uitnodiging tot groei zie ik in de dynamiek die ik nú ervaar?
Tot slot
Op de camping zie ik een man en een vrouw. Maar wat ik werkelijk zie, is een spiegel van ons allemaal. Onze neiging om klein of groot te worden. Onze zoektocht naar bevestiging en controle. En daaronder: Ons verlangen naar liefde.
En zo wordt een toevallige observatie ineens een oefening in gewaarzijn. Een vingeroefening die mij herinnert aan waar het telkens weer om gaat:
Steeds weer de moed vinden om te kijken, te voelen en de uitnodiging tot groei aan te nemen.
Het kan zijn dat deze vragen je dichter bij jezelf brengen. Misschien laten ze je iets zien wat nog niet eerder zichtbaar was. Hoe dan ook: elke relatie biedt ons de kans om onszelf dieper te leren kennen.
En dat is misschien wel de mooiste reis die we samen met een ander kunnen maken!
Jezelf leren kennen door Jezelf te ontmoeten in de relatie tot de ander. Een levensproces.
Wellicht roept de blog vragen bij je op. Wil je daar eens over sparren. Misschien herken je (opnieuw) iets van jezelf en wil je patronen en dynamieken doorbreken. Je kunt mij een berichtje sturen, Een 30 minuten telefonische sessie inplannen (INFO) om te sparren of begeleiding dmv een coach-sessie (INFO).
Je bent maar een klik verwijderd van een volgende stap:
In een wereld vol logica is het belangrijk om balans te vinden tussen hoofd en hart. Voorbij de rede opent zich het hart; hier liggen gevoel, verbinding en rust. Alleen door beide samen te laten werken, leef je voluit.
Lees in dit blog over 5 herkenningspunten en 5 praktische tips.
In dit blog lees je hoe onzichtbare loyaliteiten binnen familiesystemen invloed hebben op partnerrelaties. Verticale en horizontale loyaliteit kunnen botsen en zorgen voor spanningen, schuldgevoel of herhaling van oude patronen. Je ontdekt hoe je je eigen plek inneemt, grenzen stelt en vrijer kunt verbinden met de mensen van nu.
In dit blog onderzoek ik hoe schuld, angst en zelfcompassie zich tonen in relaties. Vanuit systemisch perspectief laat ik zien hoe oude patronen en innerlijke contracten ons kunnen beperken, en hoe zelfcompassie een sleutel is naar verbinding — zonder jezelf te verliezen. Verdieping op het blog over verborgen contract.
De spirituele betekenis van de slang – symboliek van adder en ringslang
Soms spreekt het leven niet met woorden, maar in symbolen. De afgelopen maanden ontmoette ik drie slangen. Wat begon als toeval, bleek een fluistering van mijn binnenwereld. In dit nieuwe blog neem ik je mee in wat deze ontmoetingen me lieten voelen, begrijpen en openen – in mijzelf en in mijn werk.
Over de symboliek van de adder, de ringslang en de fluistering van de schaduw
Nu eens een blog met een geheel andere insteek. Omdat Ik ervan overtuigd ben dat elke ontmoeting in je leven betekenis heeft. Daarom zie ik elke ontmoeting als een mogelijkheid om iets van jezelf te leren. Dat kun je op mensen betrekken, maar eigenlijk geldt dat voor elke ontmoeting.
Zelfs een (onverwachte) ontmoeting met dieren. Waarvan sommige echt tot de verbeelding spreken. Een cadeau wat prima momenten oplevert voor contemplatie.
Bijvoorbeeld mijn ‘ontmoeting’ met drie slangen in het voorjaar en begin van de zomer. Een ervaring die zich niet zomaar met het hoofd laat begrijpen. Ze landen ergens dieper – in het lijf, in de stilte tussen twee gedachten. De afgelopen maanden werd ik drie keer stilgezet door iets dat uit het niets leek op te duiken.
Niet één, maar drie slangen. Elk op een ander moment, op een andere plek, maar telkens niet ver van huis.
Genoeg reden om me te verdiepen in de betekenis die in inheemse tradities aan deze dieren wordt gegeven.
Wat en wie heb ik ontmoet
Eerst was er in april de bruine adder, toen de ringslang in juni en niet lang daarna, begin juli, dook daar plots een zwarte adder op.
Alsof er langzaam een verhaal voor me werd ontvouwt – over afpellen, over overgang, over vrouwelijke kracht. Over wat niet langer genegeerd wil worden.
Ik neem je mee in wat deze ontmoetingen me lieten zien. Niet als hocus-pocus. Niet als waarheid, maar als een uitnodiging. Om waar te nemen en te doorvoelen.
April – De bruine adder: het ontwaken van de schaduw
Het is april als ik wandel over een smal pad langs het ven. Opeens valt mijn oog op een vorm tussen de grassprieten. Met de kleur van de aarde, bijna onzichtbaar. Maar als ik stilsta en mijn ogen zich aanpassen, zie ik hem (of haar) duidelijk: een bruine adder, prachtig getekend, kronkelend in een zachte lus.
Ik voel geen paniek, wel een diepe alertheid. Alsof mijn lijf weet: dit is niet zomaar een ontmoeting. Want hoe vaak heb ik een adder gezien?
De adder is giftig, maar bijt gelukkig zelden zonder aanleiding. Hij komt niet om aan te vallen, maar om bewustzijn te brengen. In systemisch werk staat de adder voor mij symbool voor het verborgene. Voor wat uit het zicht is geraakt, maar voelbaar aanwezig is. Denk aan een familiegeheim. Een weggestopt verdriet. Een kracht die ooit als te gevaarlijk werd ervaren.
In die weken zit ik midden in een persoonlijk proces waarin oude thema’s zich aandienen. Thema’s die ik dacht al “verwerkt” te hebben, maar die blijkbaar vragen om dieper te worden doorleefd. De adder herinnert me eraan dat niet alles cognitief kan worden opgelost. Er zijn nu eenmaal vraagstukken die met het lijf gevoeld mogen worden.
De bruine adder is de bewaker van de grens. Hij zegt: “Tot hier en niet verder — tenzij je bereid bent écht te kijken.”
Juni – De ringslang: de cyclus erkennen
Twee maanden later. Ik wandel in de volle zon als ik een dode slang zie liggen op het asfalt. Slank, zilvergrijs, met een gele ring om zijn nek. Geen adder deze keer, maar een ringslang. Niet giftig. Toch roert hij iets in mij.
De ringslang ligt tussen twee werelden in: de aarde en de weg. Dood, maar nog heel. Er zit iets eerbiedigs in zijn aanwezigheid, iets dat me doet vertragen. Alsof hij me vraagt: wat mag er sterven, zodat iets anders kan leven?
Systemisch raakt dit aan het thema van integratie. Het herkennen van oude patronen, zonder ze te willen fixen. In plaats van ‘weg ermee’ zegt de ringslang: “Maak de cirkel rond. Alles wat je ooit was, hoort bij jou. Ook wat je liever wegduwt.”
De ringslang doet mij op een later moment herinneren aan de Ouroboros – de slang die zichzelf in de staart bijt. Dat is een oud symbool voor cyclische tijd, voor het idee dat alles in ons leven in rondes beweegt.
Verdriet, woede, liefde, rouw: het komt en het gaat. En wat je niet volledig hebt kunnen voelen, keert terug – totdat het gezien is.
In mijn praktijk zie ik het vaak: cliënten die telkens tegen hetzelfde thema aanlopen. Niet omdat ze falen, maar omdat er (nog) iets mag worden afgerond. Gezien. Geëerd. De ringslang nodigt uit tot compassie met ons eigen tempo.
“Wat steeds terugkeert, is geen herhaling. Het is een herinnering aan wat er toe doet.”
Juli – De zwarte adder: belichaming van kracht
Dan, begin juli. Opnieuw een slang. Deze keer een zwarte adder. Donker, bijna mystiek. Waar de bruine adder me waarschuwde en de ringslang me verzachtte, voelt deze ontmoeting als iets anders. Dit gaat over kracht.
De zwarte adder beweegt langzaam maar trefzeker door het hoge gras. Ik voel kippenvel. Niet uit angst, maar door de intensiteit. Alsof ik getuige ben van iets heiligs. Een oeroude kracht die zich niet laat opjagen, niet laat regisseren, alleen maar laat zien als het moment rijp is.
De zwarte adder staat voor belichaamde vrouwelijke kracht. Die stille kracht die niet roept, maar aanwezig ís. Die zich niet hoeft te bewijzen, maar ook niet wijkt.
Spiritueel raakt ze aan een allesomvattende energie. Die niet troost met zachte woorden, maar met waarheid. Die zegt: “Jij bent gemaakt van zoveel meer dan je denkt.”
Opnieuw voel ik dat het niet gaat om betekenis ‘vinden’, maar om de ervaring toelaten. Mijn lijf vertelt me meer dan mijn hoofd begrijpt.
Het is zomer. De tijd van bloei. En toch voel ik: iets wil afsterven. Iets in mij weet dat er ruimte gemaakt moet worden voor iets nieuws – en dat dit geen hoofdzaak is. Maar een ritueel. Een overgave.
De spirituele betekenis van de slang. Wat de drie ontmoetingen me leerden
Als ik deze drie ontmoetingen naast elkaar leg, zie ik een innerlijke reis:
De bruine adder (april): roept me op om te vertragen, te voelen wat ik tot dan toe heb genegeerd.
De ringslang (juni): herinnert me aan de cirkel, aan de integratie van oud zeer, aan mijn eigen tempo.
De zwarte adder (juli): nodigt me uit om mijn plek volledig in te nemen – in mijn lijf, in mijn leven, in mijn lijn.
Samen vertellen ze het verhaal van een overgang. Geen uiterlijke, maar een innerlijke. Een verschuiving van aanpassen naar belichamen. Van “wat moet ik loslaten?” naar “wat mag ik helemaal zijn?”.
Ik geloof dat zulke ontmoetingen niet buiten jezelf gebeuren. Deze ontmoetingen gebeuren IN ons. In de buitenwereld wordt je binnenwereld getoond. De natuur is een spiegel, een leraar, een boodschapper.
Je hoeft alleen maar te kijken. Waar te nemen.
“Wanneer je durft te vertragen, vertelt het leven je precies waar je bent.”
Ben jij in een overgang? Of voel je dat er iets onderhuids leeft dat erkend wil worden?
In mijn werk begeleid ik mensen bij systemische processen – niet vanuit analyse, maar vanuit het lichaam. Vanuit wat zich wil tonen, niet wat we willen oplossen.
Je bent welkom in mijn praktijk in Nieuw-Balinge, of kies voor ‘Systemisch kuieren’ om je innerlijke wereld buiten te ervaren.
Of plan nu een (gratis) telefonische afspraak voor een eerste verkennend gesprek.
Verkenning via de metafoor van de mestvaalt en hoe vertrouwde omgevingen ons vormen én begrenzen. Over warmte die veiligheid biedt, geuren die onzichtbaar worden en de verwarring die ontstaat wanneer je voelt dat jouw plek misschien elders ligt. Een verhalende uitnodiging tot bewustwording en innerlijke keuze.
