Onzeker wantrouwend ontkennen voedend voor macht maskeert verdriet en boosheid. Kwetsbaarheid
Omgaan met macht. Omgaan met kracht. Beide kunnen samenvallen, maar dat hoeft niet perse zo te zijn. Twee perspectieven: De macht hebben en de macht ondergaan. Heeft macht een negatieve klank voor jou? Of is het juist raar dat anderen dat niet hebben. Ook nu twee zijden van een medaille.
Je macht laten zien is een krachtig signaal. Je laat merken dat jij de controle hebt en weet waar je naar toe gaat. Dat is een verleidelijk signaal voor iedereen die moeite heeft met het bepalen van zijn eigen richting. Door aan te klampen aan de vertoonde macht weet jij je beschermd.
Macht is echter gebouwd op een fundament van wantrouwen. Niet echt een stevige bedding. Wat je compenseert door jezelf op te blazen en groter te maken. Macht wil laten zien dat er controle is. Ik ga en jij volgt. Je laat in alles merken dat jij de ander niet nodig hebt om jouw weg te bewandelen.
Dat wantrouwen komt ergens vandaan. Een beschadiging van onvoorwaardelijk kinderlijk vertrouwen. Als het vertrouwde niet is te vertrouwen moet jij jezelf wel beschermen. Dat kan door de ander op een diepe laag af te wijzen. Door je (onbewust) niet echt te willen binden. De mogelijk teleurstelling zou te groot zijn.
Wantrouwen & Gelijkwaardigheid
Macht heeft alles te maken met wantrouwen. En heeft moeite met gelijkwaardigheid. Als die gelijkwaardigheid door de ander in de relatie wordt nagestreefd, begint het loslaten. Het is te bedreigend. De macht uit handen geven is jezelf kwetsbaar opstellen. Maar je hebt geen idee hoe je dát zou moeten doen.
Omgaan met de macht van de ander betekent jouw grenzen bewaken. Elke glimp van ruimte die je geeft wordt zonder nadenken automatisch opgevuld. Twee verschillende polen trekken elkaar echter steevast aan. Het spel om de macht wordt daardoor telkens opnieuw gespeeld. Totdat de ban van symbiotische aantrekkingskracht wordt gebroken.
Macht is gegrond op wantrouwen. Afhankelijkheid is gegrond op het vertrouwen dat de ander je zal redden. Juist in deze grote tegenstelling valt veel van elkaar te leren. Je balans vinden in wantrouwen als in vertrouwen maakt de weg vrij voor verbinding. Een uitspraak als anker is de uitsmijter: “Wat je zegt ben jezelf”.
Leven een cadans vastpakken én loslaten schuldig zijn is onvermijdelijk Lot.
Je schuldig dúrven maken is oprecht kúnnen leven. Ik raad je aan om voorgaande acht woorden opnieuw te lezen. Om vervolgens deze woorden op je in te laten werken. Stel jezelf de vraag: “Wat betekent schuld, of schuldig zijn, voor mij”. Kan ik schuld en schuldig als iets positiefs ervaren?
Ik besef dat ik een groot punt aanraak. Want schuld heeft in onze maatschappij een negatieve klank. ‘Je hebt het fout gedaan’ als je ergens schuld aan hebt. Conformeren aan de ‘wetten’ van je omgeving is een manier om schuldig worden te vermijden. Je past je aan aan de groep.
Als kind ben je in het begin volkomen afhankelijk van je ouders of verzorgers. Dat duurt een aantal jaren. Want gaandeweg leer je steeds meer je te ontplooien in de wereld. Zélf doen wordt je mantra. En uiteindelijk maak jij je los van je ouders om je eigen weg te kiezen.
Je eigen weg kiezen, je eigen leven gaan leiden, dat lukt alleen maar als jij je schuldig maakt. De schuld op je neemt om je “te onttrekken” aan de zorg van je ouders. Het is een schuld die je hebt te nemen. Om jezelf vrij te maken voor nieuwe verbintenissen.
Ben je erg verstrikt met je ouders? Omdat je altijd tussen, of misschien wel boven, je ouders gestaan. Dan is jouw loyaliteit een mogelijke drijfveer om onschuldig te willen blijven. Niet bewust natuurlijk. Maar jouw onbewuste drijfveer om onschuldig te blijven neem je mee in je nieuwe relatie. (Of werksituatie)
Hoewel schuld vaak een negatieve klank heeft, kun je niet zonder. Kiezen betekent je afkeren van het een en je wenden naar het andere. Als je verantwoordelijkheid neemt kun je niet onschuldig blijven. Het is een lot wat we allemaal in dit leven hebben te dragen. Goed om te beseffen.
Terloops verbond ik de woorden onbewust en drijfveer niet alleen aan een relatie, maar ook aan werksituaties. Omdat jouw omgang met schuld en onschuld zich vooral op een onbewuste laag afspeelt loopt dit patroon door je héle leven. Bewust worden hoe dit voor jou speelt laat veel puzzelstukjes op zijn plaats vallen.
Remmend tot stilstand komen bij Jezelf het verhaal wordt verteld. Luisteren?
Tot stilstand komen waar versnelling is gewenst. In een maakbare wereld bijna niet te verkroppen. Toch oogst persoonlijk aanvaarden van tot stilstand komen veel bewondering. Juist op ‘zonnig’ social media. Waar evenveel bewondering is voor strijd, voor tegengas, voor ontkenning. Voor die bewondering moet je trouwens wel écht ziekt zijn.
In vroeger tijden ging de zieke naar een heelmeester. Een meester in het helen zogezegd. Voor veel ziektes was er echter (nog geen) remedie. Ziekte kon dus niet altijd worden geheeld. Ook nu wordt heling en geheeld worden gebruikt. Maar dan zonder een link met ziekte. Hoe zit dat eigenlijk?
Ik ben ziek. In de taal die ik (ook) spreek is deze uitspraak heel gewoon. Toch klopt deze uitspraak niet. Ziek is namelijk niet wat je bent. Ziek is een uiting van onbalans. Een signaal. Een boodschap. Achteraf bekeken blijkt ziekte vaak niet uit de lucht te zijn komen vallen.
Opgegroeid zijn met “altijd doorgaan”; “niet zeuren” en ‘het gaat vanzelf over’” is niet ongebruikelijk voor mijn generatie. En in de praktijk blijkt dat veel klachten inderdaad vanzelf over gaan. Al dan niet weggedrukt met medicijnen. Door luisteren naar je lijf te beschouwen als zweverig ligt het onbegrip op tafel.
Alles met alles. Een bondige samenvatting van holisme. Lichaam en geest zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. En hebben invloed op elkaar. Als je voortdurend een zware mentale last moet dragen, ligt pijn in de rug/schouders/nek voor de hand. Wat niet te verteren is heeft zijn effect op ingewanden.
Ziekte is niet wie je bent. Je hébt een ziekte. Een signaal van onbalans. Die soms te herleiden is naar eigen geestelijk (niet) welbevinden. Maar niet altijd. Ziekte is geen eigen schuld, dikke bult. Het is mogelijk zelfs generaties overstijgend. Ziekte is een deel van jou wat ingesloten mag worden.
Als alles wat er is, er mag zijn, is alles ingesloten. Ziek en toch geheeld.
Leven met verlangen vervuld van verdriet een liefdevolle betekenis geven. Sterven
Inspiratie halen uit de dood en uit het sterven. Dat lijkt een grote opgave. Niet zo gek als je beseft welke plaats de dood inneemt in ons leven. Hoewel dat eens anders is geweest. De dood is een wedergeboorte. De start van een nieuw begin. Dood heeft een hoopvolle betekenis.
Maar om dood te gaan heb je eerst te sterven. Overgaan van het bekende naar het grote onbekende. Een ultieme vorm van loslaten. Een proces, omkleed met verhalen. Met metaforen die trachten betekenis te geven. Troost. Ontspanning. Overgave. Helpend om jouw ego zijn macht over jezelf op te kunnen geven.
Zo bezien maken we de dood vaker mee dan gedacht. De dood is afgescheiden worden van wat er was. Noodzakelijk. Om ruimte te maken voor het nieuwe. In het woord afgescheiden zit het afscheid opgesloten. Rouwen om het verlies, het gemis. Om uiteindelijk betekenis te geven. De cirkel van leven.
Er leeft veel verlangen in ons. En verlangen wordt op het hart wordt gedragen. Het hoofd, het verstand, weet dit verlangen echter goed te beteugelen. Met praten en beredeneren zet je jouw hart buitenspel. En daarmee je verlangen. Om je verlangen toe te laten heeft er eerst iets te sterven.
Je ego weet echter het ‘langen’ of het ‘lonken’ ver van jou te houden. Omdat in het onvervulde een onbekende onveiligheid schuilt. Weet dat je ego maar één opdracht heeft: Het waarborgen van jouw veiligheid. Om je verlangen te vervullen heb je symbolisch dood te gaan. Je af te scheiden.
Het afscheiden is jouw sterven. Kunnen rouwen om wat er niet meer is, Betekenis leren geven. Ruimte maken voor het nieuwe, je nieuwsgierigheid, het verlangen. Elke verandering gaat gepaard met loslaten. Weet dat het nieuwe er pas écht kán zijn als het oude is geëerd. In het groot en klein.
Liefde het verlangen drukt een stempel opgeven is geen optie. Leven
Weet je nog hoe het voor jou was toen je werd geboren? Waarschijnlijk niet. Hoewel je van alles kunt herinneren is die allereerste binnenkomst, en de eerste jaren daarop, in nevelen gehuld. Je hebt er geen actieve herinnering aan. Alleen vanuit het onbewuste is het mogelijk om bij die momenten te kunnen komen.
Je bent geboren om je leven te leven. Met een beetje geluk ben je in liefde ontvangen en ontzettend welkom. En soms is het wat ingewikkelder (geweest). Hoe je ook bent binnen komen vallen in de wereld. Je hebt het ermee te doen. Wat is geweest is immers zelden terug te draaien. Hoe graag je dat ook nu nog zou willen.
Veel begint er in die periode. Een periode van afhankelijkheid. Een periode waarin jij je als kind aanpast aan de omstandigheden. Om te overleven. En hoe in die periode de omstandigheden ook voor je zijn, JIJ vind je weg. Zelfs als je, zo klein als je bent, iets van jezelf hebt op te geven. Opgeven van wat jij zo nodig hebt van je ouders/verzorgers.
Veel van de vragen in mijn praktijk hebben daar een oorsprong. Lang niet altijd bewust. En juist daarom soms zó pijnlijk. Helemaal als het besef indaalt wat jij vervolgens zelf hebt doorgegeven. Terwijl je dat júist zó anders had gewild. Daar past geen oordeel. Nooit! Daar past compassie en heel veel respect voor het aan willen kijken wat er is.
Omdat jezelf iets hebt gemist, probeer je dat voor je kinderen anders te doen. Meestal onbewust. En altijd vanuit overweldigende liefde. Hier past geen goed of fout. Het is een hele menselijke reactie. Waarbij je de afwerende houding van je kind(eren) maar niet kunt en wilt begrijpen. Je voelt je diep van binnen (weer) afgewezen.
Wat je zelf hebt gemist, in een periode die zo belangrijk is geweest voor je ontwikkeling. Dat probeer je nog steeds ‘te halen’. Bij de ander. En die ander kan iedereen zijn. Je partner; je buurman/vrouw; je leidinggevende, of welke autoriteit dan ook. Door je ondergeschikt op te stellen werk je aan jouw gemis. Tevergeefs!
Je eigen leven. Het klinkt vaak als een wens. Een verlangen. Waarbij de ander de verantwoordelijkheid krijgt om jouw verlangen mogelijk te maken. Dat gaat niet! Dat geeft verwijdering in plaats van toenadering! Leef jij het leven van een ander? Je daar bewust van worden is pijnlijk, verwarrend en geeft je ruimte voor perspectief:
Ruimte om (zonder schuldgevoel) je eigen leven te leiden!
